また死にたくなっちゃった　より正確に言えば生きることに疲れちゃった　空回りしがちだな、最近…昔はもっとうまくやれてたはずなのに。前より自己中になった。いろんな人に迷惑かけてる気がする

また死にたくなっちゃった。
希死念慮と付き合いだして7年か…長い付き合いだね。お友達にはなりたくないんだけど… 消えてほしいんだけど… でもどんどん強くなっちゃうし、どんどん居座るようになっちゃったんだよね。

希死念慮をより正確に言えば生きることに疲れちゃった。この先の人生に希望を見出せなくて、なんだか頑張る気が起きない。嫌なことばかり想像しちゃう。

やること（しなきゃいけないこと）が無限にたくさん湧いてきてどんどん焦る。空回りしがちだな、最近…時間管理とか物事に優先順位つけるのがへたくそになっちゃった。昔できたことができなくなるとすごく恐怖に感じる。どんどん自分が出来損ないになっていく気がして。
頑張れてた、「普通のいい人」という像が崩れ落ちて、怠惰をきわめて好きなことばかりする堕落した人生を送りそうになって、それじゃいけないと思うけど、頑張る気力が永遠に湧いてこなくて、うごきたくなくて、もうどうしようもない。そのくせやりたいことやろうとするとなぜかブレーキがかかって、なんだかずっと気持ちが押さえつけられているような感じがしていい加減いきぐるしい。
あと自分の判断力が低下して物事の決断ができなくなった。いまやるべきことも、やりたいことも、明日のことさえわからない。どうしよう。こんなんで私、生活してけるのかな。もうだめだ。消えてなくなりたい。

なんかこの文章、すげえ主観的だな。めっちゃミクロじゃん。そりゃどうしていいかわかんないや。自分を肯定も否定もしない、客観的に見る必要があるなって思った。あと宇宙のこと考えよ。マクロすぎること考えるとわりとどうでもよくなる。あーじぶんって宇宙の塵になりゆくものにすぎないんだなーって。

流れてくる優しいお返事小瓶に日々救われながらいきてる。辛いときの精神安定剤です。本当にありがとうございます。
はやく世界中の人が幸せに暮らせる日が来ますように。