大好きな人へ。小瓶を流すのは、2年ぶりになります。あなたへの気持ちの整理がついて、やっと前を向いて歩けるような気がしています。この2年は私にとって、地獄のようでした

小瓶を流すのは、2年ぶりになります。
あなたへの気持ちの整理がついて、やっと前を向いて歩けるような気がしています。
この2年は私にとって、地獄のようでした。
生きているはずなのに、活力が一向にわかず、日々の仕事をこなすので精一杯でした。
私が大好きだったあなたが2度と私に笑いかけないという事実と、もうあの大好きな声を聞かない事実が、毎夜私を襲ってきます。
何度もあなたの夢を見ました。いつもと変わらず、私を親友だと言って、大好きだというあなたが出てくる夢です。しんどかった。夢で会えても、あなたの輪郭はどんどん朧げになっていって、目が覚めたら、あなたがどんな言葉をかけて、どんな表情で笑ってたかよく覚えていないから。
どんなに恨みつらみを面白おかしく他人に言ったところで、結局、会いたいなぁと思ってしまうのは惚れた弱みでしょうか。
いつもいつも、自分の部屋で寝るときだけあなたとの夢を見ます。酷いことをされた過去を思い出して泣く日もあって、もう忘れなきゃいけないのはわかっているのに、何でこうもあなたに会いたくなるのかわかりません。
私は、あなたと旅行に行きたいです。食事がしたいです。お酒を飲んだあなたがどんな酔い方をするのかみてみたいです。今までのギクシャクした関係なんて全て取っ払って、空白をゆっくり埋めたい。ゆっくり話して、あぁ君はこう思ってたんだって、私はあなたにちゃんと愛されていたんだって、理解したいです。

私の大好きは多分洗脳です。
生きてて初めて、私の重荷をいっしょに背負おうとしてくれたあなたに、私は大きな希望と、羨望と、嫉妬と、いろんな感情を持ってしまいました。これが本当に好きという感情かもう私にはわかりません。ただ、私はあなたにまた会いたくなってしまいました。
あなたに会って、よく1人で頑張ったねって褒めてもらって、頭を撫でてもらいたいんです。そしたら、またそばにいても許してもらえそうだから。
でももうわかってます。2度と会えないんです。
私はもう大人になりました。ちゃんと仕事だってしています。
大好きなあなたに会いたくなるのは、幼い私のエゴです。今のあなたが私を受け入れられないのも、大事にできないのも全部わかってます。大丈夫です。もう迷惑なんてかけません。昔みたいに、あなたに会えないことをわかっているのに一日中、上野公園であなたを待つなんてことしません。大丈夫です。前を向いて、ちゃんとやりたいことをやって、日々を楽しむあなたの邪魔なんてしません。ただ、少しだけ私のことを考えていて欲しい。私と同じように偶然またいつか会えたらこんな話をしようって考えていて欲しい。
もし、来世があるなら、その時はちゃんと全部忘れてあなたと向き合いたいです。あなたもその時は、私を大切にしてください。
大好きです。