死ぬ死ぬ言ってる奴は簡単には死なねえよ。
でも辛いってことには変わらない。
死にたいくらい辛いってのは死なないと証明できない。
だから人は死んじまうんだよ。
死ぬ前に分かってやれたら助けられたかもね。
でも俺を含めて他人の死にたさなんて分からねえだろ？
俺も死にたいくらい辛い。
でも誰も理解できねえだろ？
死んでからみんなこう言うんだ。
『なんで1人で抱え込んだんだ』
『なんで死ぬ前に相談してくれなかった』
ってな。
相談しても真に受けないだろ？
そんなことで死にたいとかバカらしいって嘲笑するだけだろ？
だから死ぬ前には相談できねえし、いきなり思いついたかのように死ぬんだよ。
死にたいくらい辛いのを死ぬ前に理解できるって人がいるなら教えて欲しいものだ。
200036通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさんへ
再度のお返事ありがとうございます。
＞少なくともわたしは、長文でお返事するくらいには主さんの体調がマシにならないかなーと、気にかかっています。
見ず知らずですけど、生きててほしい。
心配してくれてありがとうございます。
そうして気遣ってくれることは素直に嬉しいです。
＞あたしは、行動が伴っていなくても、大切な人なら、無条件に味方します。
私も大切な人なら味方します。
母が死にたいと言ったらまず最初に心配します。
でも父が死にたいと言ったら最初は信用しません。
「はぁ？何いってんの？俺の気持ちわかろうともしないくせに」
なんて考えます。
仮に私が父に死にたいと言ってもおそらく似たような感想でしょう。
でも目の前で首吊りしようとしてたとか、毒物飲もうとしてたりしたりとかしてたら、止めると思います。
それは今までの行動の積み重ねから。
父は私の仕事をどこか見下していました。
私の仕事はSESなので、客先が変われば通勤先も変わります。
父は有名な車メーカーにずっと勤めていて何十年も同じ職場に通勤していたから、私のことを正社員でなく派遣でコロコロ仕事を変えていると思っていました。
職場は変わっても給料もらってる雇い主は一緒だし正社員だと説明しても聞く耳持たず。
私が自殺未遂的な事をして警察に捕まって強制入院した時になって「お前は仕事頑張ってたじゃないか、俺はすごいと思っていたぞ。」
なんて言い出すんですよ。
思い詰めてるかどうかなんて行動に起こさなきゃ理解してくれないし心配もしない。
ななしさんは少なくとも私の返事を見て二度目の返信をくれたということは、気にかけてくれたが故の「行動」だと思ってます。
確証はないですが以前にも返事をくれた人かなとも思っています。
私の基本は有言実行、約束は守ってくれる人を信じるし、そうでない人は信じられない。
だから私は「死にたい」「楽になりたい」とは言っても「死ぬ」とは言わないし今すぐ死ぬつもりもないです。
「死ぬ」と明言して死ななかったら嘘になってしまう。
でも死にたいと思っているのは事実で、去年、手術で初めて全身麻酔を経験して、一瞬で意識がなくなり、膝を切り開かれても全く気付かないことを体験したら「あの時と同じ感覚のまま今度は死にたい」と思うようになりました。
さちこさんへ
カウンセラーや産業医なんかも本気で助けようと思ってなんかいないし、あくまで雇い主のためにしか動きませんからね…。
少なくとも私の周りはそう。
本気で心配なんかしない。
ごろーへ
＞死にたい気持ちのライン危険を超えているかの診断するテストとかあると思うよ。
強制入院をさせるために。。
このテスト、俺はすごく嫌いなんだよね。
本当にこれで死にたさがわかるのかって疑問しか感じない。
ストレスチェックとかでも
・悲しい気持ちになることがありますか？
・不安になることがありますか？
・人間関係に不満を感じますか？
みたいな質問で○個以上当てはまったらどうだとか。
こんなありきたりな質問で「あなたはストレス状態です」みたいな判定されても「だから何？」としかならない。
「死にたい」なんて言ったところで「どうせ死ぬ気ないだろ」って思われるだろうし俺も思う。
なんだろうね、とにかくムカつくんだわ。
死なないでとか言うくせに死ぬと思ってないやつも、死ぬ気もないのに死にたいとか言うやつも。
もちろん俺自身も含めて。
死なないと本気で心配しないやつらの存在がね。
ゆきさんへ
＞行動が伴わない事は信用できない。
＞あなたは人の辛さを見分けられる？
お返事ありがとうございます。
名無しでお返事書いたものです。
確かに、人を選んで相談ってのも、誰も信じられなかったらそんな簡単にできないですね。考え至らず浅はかでした。すみません。
カウンセラーとかいのちの電話とかも、当たり外れあって信用ならないし、、
もし、誰にも言えなくて、でも、万が一相談したいなーって思うときがあったら、
お寺のお坊さんが意外とおすすめです。
意外と第三者のほうが気楽に相談できることもあるかもですし。気軽に寺カフェなんてのもあります。
ゆきさんはご自身のこと「どうせ死なないから」って本気で思ってらっしゃるかもしれませんが、ほんとはたくさん無理してて、気付かないふりしてやり過ごしてるだけのように見えます。（違うなら違うでいいんです。あたしが勝手に心配してるだけなので）
それって、ゆきさんが生き抜くための思考のクセで、強さでもあるんじゃないかなって、思うんですけど、、
ここでは、強がらなくても大丈夫ですよ、と言いたいです。
（これも、勝手にあたしが思ってるだけです。余計なお世話だ！偽善者が！とか思われても全然OKです。無理にすべてを見せる必要は別にないし、すべてを分かり合う必要もないと思いますし。）
少なくともわたしは、長文でお返事するくらいには主さんの体調がマシにならないかなーと、気にかかっています。
見ず知らずですけど、生きててほしい。
あたしは、行動が伴っていなくても、大切な人なら、無条件に味方します。いい年した母が突然「生きてる意味ない」と泣いたときは、「そっか」って抱きしめて一緒に泣いたし、友達が「死にたいんだよね」とポロッと言ったときは「また遊ぼーね」と約束しました。（時々ポロッと死にたいって言う子でしたけど、結婚して今幸せそうです。）
あたしは、馬鹿だから辛さを見分けるとかはできないけど、一緒に生きていたいと思う人には、「そばにいる」「どんな状態でも味方」って伝わるように、って思いながら接してます。
本物の気持ちかどうかなんて、あたしにとっては関係ないです。ほんとじゃなくても、勘違いでも、なんでもいいんです。
気持ちなんか、他人だからわかんないですし。
わかんないけど、わかりたいって気持ちが伝わることがあったかいこととか、
しんどいことをしんどいって素直に言える安全をもつことのありがたさとか、
そういうのは知ってるつもりでいます。
だから、あたしはゆきさんのしんどさを理解できないけど、ゆきさんを「死にたがり」と非難するつもりはないし、笑ったりなんかしません。正直、別に、生きててくれたらなんでもいいと思うし。
それだけです。
世間はひどいよ😔😕
学校のカウンセラーに相談しようとかよくプリント配られるけど、いてはる時間決まっているし、予約いるし、担任と親のサインあるんだけど…💢でも、まだ、結局いじめっ子たちの勝ちなんて許せないから頑張っています。笑
ゆきさんのモヤモヤを私は取れないかもしれないけど、生きてほしいです。ごめんなさい。
うーん。。
おれはかなりのびびりというか、本能的な怖いというものに
抗えないというのを
自殺未遂の未遂ぐらいのことを何度もして結論づけたから。。
俺自身は計画を立てて、死のうとするよりも、
心が弱ってて、偶発的死ぬ可能性のほうが高いと思う。
でも、辛さはきっと計画を立ててしようとするほうがつらい気持ちは強いと思う。
人間、たらればをいうもんだよ。
そして、誰かが亡くなった時に
「あの時相談してくれてたら」と思うことで、
亡くなった相手の問題ということにして、
自分の精神を守るんだよ。
ただ、死にたい気持ちの強さと実際に死ねることにそんなに相関関係はないと思うよ。
死にたい気持ちがある一定以上になったら、
死の可能性は出てきて、
実際にどうなるかはわからないものだと思うよ
だから亡くなったとしても、辛さがどれほどのものだというのもわからないと思うんよ。
死にたい気持ちのライン危険を超えているかの診断するテストとかあると思うよ。
強制入院をさせるために。。
死にたいくらいのつらいのと
ものすごくつらいのかに
違いがどれほどあるのか俺にはわからん
この小瓶からはゆきがつらくてしかたないと俺に伝わってくるものがあるよ。
これは俺が感じた感情だから、
ゆきがその程度のつらいさじゃないといったとしても、
感じたものはしかたないとしか言えない。
ぐだぐたの返事だね
またね、ゆき
有さんへ
そうなんですよね。
確実に自殺未遂に出来ることだったら
「それは自殺じゃなくて自傷だよね？本気で死ぬ気ないよね？」
って思われそうですし、私も思ってしまいます。
例えばですが
「蚊に刺されたから死にたい。刺されたところが赤くなってて痒いし不安だ、もう治らないし死にたい」なんて言われたとして信じないと思います。
大袈裟だ、すぐに治る、心配しないで。
なんて声をかけるだろうと思います。
でも当人はもっと深刻に悩んでて、悲観して死んでしまったとしたら周りはそれで初めてそこまで気にしてたんだと知ることになる。
この例えは極端な例だと思いますが、本質的にはこういうことなんだと私は思ってます。
うさぎさんへ
辛い、死にたいなんて言葉だけでは周りは実感湧かないし、相手がそう言ってても結局は自分と同じ感覚かは分からないんですよね。
だから自傷したりODしたりして自分の痛みや辛さを視覚化したくなる。
私もカミソリで指を切って血が流れるのを見たり、睡眠薬ODして自分の意識を絶てるか試したりしました。
だから同じことをしてる人の辛さは「なんとなく」「ある程度」は分かると言えます。
そして私は死にたいと言いつつも生きている。
だから簡単には死なない。
もし辛くて死んでしまった人がいたら、そこで初めて「自分より辛い」「死にたいではなく死ぬという決断と行動に及ぶくらい辛い」と認識できる。
少なくとも自分には死ぬという決断をするに至るくらいの辛さは理解できない、自分が死んでみないと。
死んだこともないのにその人の苦しみが分かるのか？
そんな人がいるなら私に分かるように証明して欲しい。
(私は理解できないと思うけれども)
私のかこの小瓶を見たことを不気味に思うことはないですし、むしろ心配とか理解しようとかそういう気持ちで見てくれたのだろうと嬉しく思います。
今は過去の積み重ねだから、相手の過去を知ることは今を知るための要素の1つだと思ってます。
私も相手の事をより知りたいと思ったら過去の小瓶や返事を見てみたりしますから。
だから、わたしは、１回死んでやりたいな……と思うことがあります。
でも死んだら終わりなので死ねないんですけどね。
自殺未遂も、確実に“未遂”にできるかわかんないしなぁ。確実にそうなるものがあったとして、それだと重さ足りない気がするし……なんて。辛さ(死にたい)の証明どうしよっか？って、そんなこと考えたりします。
お返事失礼しました。
相談する人を選んでいるからこそ、
相談しないし出来ないんですよ。
そして私は死にたいと言ってる人間は簡単には死なないと思っている。
何故なら自分がそうだから。
だから死にたいと言ってる人間が本当に死ぬとは思っていない。
死んでしまった時に初めて後悔する。
行動が伴わない事は信用できない。
あなたは人の辛さを見分けられる？
つきまちうさぎ🌕️🐇
リアルの人に相談して、まともに取り合ってもらえない時ほど、失望させられるものはありませんよね…
お察しします、ゆきさん
『もうダメ』と泣きながら、真剣に訴えたとしても、あまりにそういうことが続くなら、自分でも気づかないフリをしていた方が、よほどマシ………
つい、そんなふうに思ってしまいます
ところで、ゆきさんが手術をしたお話なのですが……
ゆきさんの古い小瓶で、実は入院エピソードを見たことがあり、『闘いの歴史…！』と、実は思っていたことがあります
そのことを何度か伝えようとしたのですが、あまり古い小瓶だと、
『そこまで遡って見てるの？！』
と不気味に思われるのがイヤで、書いては消してをしてましたｗ
でも、友達の小瓶はやっぱり気になるから、別にヘンなことではありませんよね？
🐰❓️
寒いときは、余計に古傷が痛むかと思われます
(両親と、あとおばあちゃんも膝が悪かったので、よく分かります)
どうぞ、お大事にゆきさん…
⛄🐇
↑最近のお気にいりです。
ゆきうさぎ🐰
死にたくなった経験がありますが、あたしは、思いついたかのように亡くなる方は、思いついてなくなってるんじゃないかと思います。
ふっと、吸い寄せられるように。思いついて。事故だと思います。討ち死にだと思います。
死ぬ死ぬ言ってるやつは、簡単には死なないとよく言われていますが、あたしは、真っ赤な嘘だと本気で思ってます。
人によって、しにたいの本質はそれぞれ違っているけど、ずっとずっと普通の人より死がそばにあるのは変わらないと思ってます。
順風満帆の人はしにたいなんて、そもそも言わないですし。悩んで、悩んで、どうにもなんなくて、いろんなものが重なって身動き取れず、自分の意思もわかんなくなってって、結論、しにたい、と。なるのではないかと。
真に受けない人もいるでしょうね。
でも、聞いてくれる人もいるはずです。
相談する人を、選んでみてはどうでしょうか。
死んでから、「なんで相談してくれなかった？」と思う人がいる一方で、
「気付いてあげられなかった、ごめんね、ごめんね」と泣きじゃくる方々がいます。
「ふーん、あいつ死んだんだ」ってなんにも思わない冷たい人間もいます。
死にたいくらい辛い、は、死んだって、クソな人間には、証明できないです。
どの人間が親身になってくれるか、見極めるのは、自分を守るために、必要なことです。
ゆきさんは、もしかして、若干ASDの気があるのやもしれません。小瓶でのみ感じたことなので、違うかも、ですが。
違ったとしても、ASDのライフハックのようなもの知ると、少し生きやすくしていくヒントになるかもしれません。
アマプラに、「As We See It（思うままの世界）」というオリジナルドラマがあります。
お時間許せば、見てみてほしいです。
気に障ったら、ごめんなさい。
今はないですけど、昔すごい自死しそうな時何度かありました。その経験からすると、頭から考えが全く離れませんでした。
まるで身体が勝手に動くような感じしましたよ。動悸も激しく、奇声あげてバタバタしました。もしかしたら、そうなって死んだ人もいるのかもです。
僕はそれを俯瞰して捉えてたおかげか、過ぎ去るのを待ってました。死にたいけど、衝動で死ぬのは自死ではないですよね。精神症状って怖いですね。
小瓶主さんの他の小瓶
母の日にご飯に連れていった話
好きなゲームの話(世界樹の迷宮シリーズ)
サポーターは1日3通小瓶を流せるようになったけど大丈夫なのか
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。
鬱と発作と過呼吸と
仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
友達
１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
最近あったいいこと
バカな自分が一番嫌い
最近のこと 。病み期です 。今日は めっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間 行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ?
体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。
生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？
自分に全く非がないのに謝るって
今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。
