今までの人生を振り返ると自分は本当に恵まれて生きてきたのだと思います。両親共に教員で生活に不自由を感じた

19才 女?
明日ホワイトデーで20才になります。
今まで言えなかったことを吐き出させて下さい。



今までの人生を振り返ると
自分は本当に恵まれて生きてきたのだと思います。

両親共に教員で生活に不自由を感じたことは一度もありません。
家族仲も良く、幼少期からの写真やビデオは数えきれないほどあり、今でも年に何回か家族旅行にいっています。

3才のころＡ県からB県に引越しをして年中から保育園に通い始めました。
当時小学2年だった姉は学校になじめず、そのまま中学も高校も楽しくなかったと言っています。勉強も好きではなく、無断で学校を休んでいたこともあったようです。

それに対し、まだ幼かった私はすぐ周りに馴染んで、友達もたくさんできました。
そのまま小学校、中学校、とすごし、
生徒会では常に役員をして部活でも悪くない成績を収め、前期試験で高校に合格し、
高校でも生徒会役員と部活に青春を捧げました。

友達はたくさんいます。みんなだいすきです。
保小中高、どの時代の友達とも未だ連絡をとりあって長期休みには必ず会っています。

学校は大好きです。
楽しい思い出ばかりで、学校に行きたくないと思ったことはありません。

もともと仕切り屋で目立ちたがり、人見知りってなに？ってくらいの性格だったせいもあると思います。

学校に辛い思い出がないわけではありません。
ロッカーにゴミを入れられた時もあったし、容姿についてからかわれたことも、陰口をいわれたこともあります。呼び出しをされて散々罵倒されたこともあります。

その時は確かに辛かったけれど、家に帰れば大好きな家族がいたし、他にともだちもいました。

グループ内で喧嘩したら他の友達。
高校で嫌なことがあったら中学の友達。
部活仲間。役員仲間。友達の友達。
みんなでわいわいするのに疲れたら
その時一緒にいたいと思った子たちと一緒に静かに絵を書いたりおしゃべりをしたりしました。(漫画、アニメも大好きです)
なにもかもが嫌になって1人になりたい時は机につっぷして寝てました。

自分が自己中で気分屋であるのはわかっています。
こんな自分なのに、いままでこんなにも楽しかったのは周りの環境に恵まれていたからだと思います。

たくさんのことを経験し、自信もつきました。

でも私はたくさん嘘をついています。
自分がうまく生きていくために
たくさん嘘をつきました。

たくさんの私がいて、たくさんの秘密があります。

元気な自分、暗い自分、
クラスで目立つ自分、ネットで生きる自分(オフ会とかも行ったことあります)、

数えきれない秘密です。

きっと、それは死ぬまで言わないことだらけだと思います。


私にはいじめっ子の友達がいて
いじめられている友達もいて
クラスの人気者と友達で
嫌われ者とも友達です。

それぞれ友達にあわせて他の友達の悪口をいったり、いじめたりしたことはありません。
みんな友達だとわたしは思っています。
いつめんは決まっているけど、いつもいろんな友達のところにフラフラ歩き回ってるのが私です。
その時一緒にいたいひとのところにいくのが、自分のやりたいことをしているのが私です。

親友と呼べる人ももちろんいます。


きっと私は誰よりもずるい人間だと思います。最低だと思います。

色んな人に世渡り上手と言われますが、そんなんじゃなくて本当にずるい人間だと思います。


みんな、だいすきです
本当にだいすきだけど
誰といても疲れるし、
うざいと思うことがあります
どんなにたのしいことをしていても心のどこかでは冷めた自分がいます。

加えて、私は自分の容姿が嫌いです。不細工、デブ。言われなくてもわかっています。
こんな自分、好きになってくれる人なんかいない。そう思います。


いままでの人生楽しかったけれど、恋愛で楽しかったことはありません。

私は友達になる上で相手の外見を気にしたことはありません。
可愛いと思えば可愛いといいますが、可愛いと思わなくても関係ありません。誰にだっていっぱいいっぱい素敵なところがあるからです。だから友達と関わる上では自
分の容姿も気にしません。

けど恋愛はちがいます。
中身が大事。わかります。
けど容姿ってめっちゃくちゃ大事だとおもいます。

告白したこともされたこともあります。普通につきあったこともあるし、ネット上で出会った人と付き合うなんてこともありました。

けど、一度も本気で好きになったことがありません。
恋愛しているときはドキドキしたりするけど、やっぱりどこか冷めていて、こんな自分を本当に好きになる人なんかいないって思ってしまいます。怖いです。


可愛くなるために自分磨きしろ！とか性格が不細工なら顔も不細工になる。とかそんなんじゃなくて。



自分の気持ちがわかりません

自分が好きなのか嫌いなのかもわかりません。

いまは大学で教員を目指して勉強をしています。
相変わらず学校はだいすきです
友達も、だいすきです。
家族も、だいすきです。


けどやはり、私は冷めています。

この、モヤモヤは一生ぬぐえないのでしょうか。


吐き出せて少しすっきりしました。
長文失礼しました。