半年ぶりに戻ってきた。あれからほんとにいろいろいいことも悪いこともあった

久しぶりに戻ってきたよ。最後は去年の8月らしい。あれからほんとにいろいろいいことも悪いこともあった。
最近悩みとか辛いこととかあったから戻ってきたら何個か昔書いた小瓶に返事が来てたんだよね。おすすめのアニメ教えてっていうしょうもないやつだったんだけどw
でもなんかそれ見てなんか涙が出てきたよね…自分が離れても誰かがいてくれる、そんな場所なんだなって思った。
最近すごい孤独を感じることが多くてさ…それで泣いちゃったのかなまぁまた離れるかもしれないけど宛メになんとなく救われたという話。

たてやまっこ

199714通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

いかてん(もち好き)

たてやまっこへ

去年の8月…
そっか、もうそんなに経つんだね

ひさしぶり

おすすめのアニメ、
あらためて最近はフリーレンがめちゃくちゃおすすめ
今更かもだけどw

ふと泣けることってあるよね
自分も最近急に涙腺緩くなっちゃうんだ
自分でもちょっとびっくりするよ

それで、自分にも泣いていい場所があるんだぁと思って
また泣きそうになる
いつもこのワンセットなんだよ

あらためてたてやまっこ、
またどのくらい一緒にいられるかなんてわかんないけど

おかえり

いかてん（もち好き）より

ななしさん

案外自分が記憶してる事に驚き。見かけた事は何度かあります。元気でなによりです。

たてやまっこさんの他の小瓶

んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁよく気が利かないって言われる。たしかにそうだな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

懺悔させてください…… 早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない生きたくないなぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？いろんなことに傷ついて苦しくなる辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？ほんとの自分ってどこにいるのかなきっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。大人になるまで生きて、良かったよ、私はね要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし