なんで生まれちゃったんだろ。もういなくなりたい。消えたい。小さい頃から何回も思ってきた。親はデキ婚であんたがいなければって言われるし、毎日親の喧嘩ばっかり聞いて育った

もういなくなりたい。消えたい。
小さい頃から何回も思ってきた。
親はデキ婚であんたがいなければって言われるし、毎日親の喧嘩ばっかり聞いて育った。正直そういうことする時にちゃんとしなかったのが悪い。生まれてきた私に言われても困る。私だってもっと可愛がってくれる家に生まれたかった。家族で旅行に行っても喧嘩するし、なんなら運転中に母がドアを開けて道路に飛び出したこともある。小学校に上がったらママ友とか地域の付き合いとかめんどいから友達は作るなって言われた。でもみんなと遊ぶのが楽しくて何回か遊んだりした。そしたら授業参観のときに、一緒に遊んだ子の親が、母に話しかけてきて母に遊んでるのがバレた。
帰ったあと、挨拶してくれた親の容姿や子供の様子の揚げ足ばっかりとって悪口しか言わなかった。それ以来、そうなるのが嫌で避けるようになった。そしたらいきなり、高学年から虐められてキツかった。でも中学までその人たちと一緒は無理だったから、親と喧嘩して中学受験させてもらった。結果は受かったけど付け焼き刃の知識と技量じゃ授業についていけなくなった。小学のこともあって、すぐ何か言われただけで泣いてしまい、親にそのことがバレて学校に乗り込んで行った。穏便に済ませたかったのに親がないようなことまででっち上げるから学校でも腫れ物扱いされるようになった。私の名前がブラックリストに乗るようになってしまった。私は自分の問題だから行かないでって頼んだのに。全然聞き耳を持たない。習い事とか色々やらせてもらったけど、全部親の自己満足でしたかないと思う。私のためって言ってくれるけど、私のためならまずは私の話をきちんと聞いて欲しかった。色々キャパオーバーで学校に行けなくなった。うつ病と診断されても親は学校に行けと毎日怒鳴ってきた。確かに親の言うことも一理ある。自分で選んだ学校なんだから最後まで行くと約束したけど、頭ではわかってるけど、体が無理なんだ。過食症と拒食症にまでなって体重も10kg増えたり、減ったりした。リスカもやった。怒鳴られるのが怖くて行き始めたけど、友達なんかもちろんいないし、ひとりぼっちだ。なのに成績が悪いからってパシられる。帰り道とかでこのまま知らないところに行きたいとか自殺スポットの検索ばかりしてしまう。
でも親に言われてそうだなって思ったのは私の他に辛い人は沢山いるし、衣食住揃ってることは恵まれてると思う。でも私も辛い。何やっても上手くいかないし、ブサイクだし、性格も消極的だ。でも精一杯やってきた。もう頑張れない。学校も家にも行きたくない。
もう痛くてもいいからなんでもいいからここから抜け出したい。