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死にたい、けど死ねない自分へ

カテゴリ
死にたいのに死ねない。
怖いから、死ねない。
自分のことがキライ。
キライだから自分を消したい。
死にたい自分と死ねない身体。
死に向かわない身体が嫌になって、また自分をキライになる。
キライから逃げられないから、苦しい。

けど死にたいのに怖くて死ねない自分まで否定しなくていい。

自分の全てを否定してきたからこそ、きっとそれが嘘でも救われた気になるから。
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鏡嫌い。やだ。見たくない。自分の顔なんて フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです オリキャラ。設定考えても、経緯を考えても浅い、どうしてそうなってしまう 3/16 めちゃくちゃ歩いた 色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど 好きな人から、音信不通からのフェードアウトをされました。フェードアウトされても、いつかきっと彼から連絡があるはずだとどこかで思ってしまう自分がいます みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている 一定の人の声が怖いです。学校でクラスメートが誰かと話しているだけで怖くて、家で誰かが動く音が、話しかけてくる声が、怖いです 自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。 大事な人が離れた。10年近い付き合いの仕事仲間 私と君の嘘 メモしてあった1年以上前の文章8個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった 気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。 どうせなら夢がある方がいいなぁ……ふと死んだその後の事を考えてしまう

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