去年の２月に母親が年金の支払いを滞納し、それが原因で父親が連帯保証人となり、銀行口座が凍結した。
その事件から今月で一年が経ったけど、互いにメールでやり取りはするものの、私の前では二人で話をする事は未だにないし、これから先も二人が話をする事はないと思う。
私の家は元々家族で真剣に話し合った事はない家だし、小さい頃から支払いの滞納ばかりでお金に恵まれていなかったから、私はそれで小さい頃から今まで大変な思いばかりしていた。
今に始まった事ではないけど、本当私の家はお金に恵まれてないなぁ……。
まあお金以外で人にもあまり恵まれてはないけど、お金よりかはまだマシかな。
これから先も二人が話をしないなら、ここいらで私の人生を終わらせてもいいかもしれないね。
だって、未だに二人がそんな態度を取り続けるなら、私がここに居ることはないでしょ？
私は二人の娘でいて良い人ではなかったし、父親も母親も私の親になるべき人ではなかったんやし。
だからさ、もういいでしょ？
自分の人生なんやから生かすも殺すも自由っしょ？
周りの人やリア友は私に“生きて欲しい”とか、“死を選ぶのは間違ってる”っていうけど、そんな言葉はもう聞き飽きた。
その言葉にうんざりするし、何にも響かない。
ずっと言われすぎて吐き気がする。
明日なんて来なきゃいいのに。
夜なんて明けなきゃいいのに。
お金に恵まれないなら、人に恵まれないなら、この世に生き続ける価値はない。
しんどい思いをして、辛い日々を過ごして何になる？
１秒でも早く死ねるなら今すぐ死にたい。
こんな私と一緒に死んでくれる人が居るなら、私はその人と一緒に今すぐ死にたいな。
あー、何て私は親不孝な娘だろう。
私の人生、マジ詰んだわ。
死にたいな、死にたいな。
今すぐ死にたいな。
明日が来る前に死にたいな。
去年死ねなかったから、今年こそは死にたいな。
長生きなんてするもんか。
人間いつかは死ぬけど、そこまで生きたくねーよ。
さて、どうやって死のうかな。
