1週間ぐらい前から死にたくてたまらない。私は4月から3年になる(つまり今年で21歳)の大学生で、第一志望だった大学を諦めきれず大学1年の夏に休学し再受験した。落ちた

1週間ぐらい前から死にたくてたまらない。
私は4月から3年になる(つまり今年で21歳)の大学生で、第一志望だった大学を諦めきれず大学1年の夏に休学し再受験した。落ちた。今年も受験する予定だが落ちるだろう。ていうかそもそも足切りにかかるかもしれない。今年は共テの点が、数学が難化した現役の時より悪かった。自分の勉強不足なので当然の結果だ、と思った。
今年は休学ではなく仮面浪人だったのだが全然大学に行けなかった。最初は頑張って行こうと思っていたけど結局途中から行けてない。取得単位が少ないということで夏休み前に担当教員と面談し、夏休み明けからは少しでも行こう、と思ったがこれまた行けたのは最初だけだった。後期はゼミがあって、4人グループでスライドを作って発表しなければならず、分担してスライドを作るとこまではきちんとやった。けれど発表当日行けなかった。しかも無断で休んだ。自分って本当に最低だと思った。
中高の頃からグループワークが苦手だった。そもそも親しくない人と複数人と話すとなるといつ自分が喋ればいいのかタイミングが全然わからなくて自分だけ浮いている気がするし、どう思う？と聞かれても班のメンバーがこちらに注目するのが苦しいというか妙に緊張してうまく喋れないのが嫌だった。嫌なことから逃げて私って弱いな最低だなと思った。
今仮面浪人しているのだって、結局この現状から逃れたいだけなんだろうな。私って、一生こうやって嫌なことから目を背けて生きていくのかな、そんなことできるわけないのに。
でも受験勉強だってまともにできていない。今だって直前期なのに5時間も勉強できていない。何もしてないのにずっと疲れているというか、なんかもう全部やめたいというかここじゃないどこかへ行ってしまいたい。
第一志望の大学を目指しているのだって、これが学びたいとか就きたい職業があるからとかそんな崇高な理由ではなくて、ただそこに受かった自分を想像したら気持ちいいというかかっこいいなぁというぼんやりした思い出しかない。私っていい加減な人間すぎる。去年落ちたってわかって父親に予備校入ってもう一浪させて欲しいってお願いした時に、お前の言葉は軽いと言われて、その通りすぎて何も言い返せなかった。考えが浅いというか、その場その場で嫌なことから逃げることしか考えてないっていうか。でもどうやったら言葉が軽くなるのかわからない。
これ打ちながら涙出てきた。私って親不孝すぎる。死にたい。母親と会って話してて何かの話の流れで、将来ちゃんと自立してねと言われたんだけど、私が自立している姿が想像できなかった。今の大学をそのまま卒業できる未来が見えない。なんとか単位を取れたとしても就職でつまずく未来しか見えない。就活のためにメイクとかしたくないしスーツのスカート気持ち悪くて履きたくないし面接でうまく返せる気がしない。なんとか就職できたとしても職場の人との関係をうまく築ける気がしないし週5で働けるだけの体力がある気がしない。
だんだん死にたい、ではなく私は死ぬべきだという思考になってきててまずい。今は死ぬのが怖いから自殺なんてできないと思っているが、いつかこの死ぬのが怖いという気持ちよりも、死にたいという気持ちの方が勝る日が来そうで怖い。
現実ではこんなこと誰にも話せないからここに書くしかない。そもそも大学行けてないこと親に言えてないし、死にたいって誰かに言ったとしても相手を困らせるだけだし。病院行くべきなのかなって思うけど、どの病院がいいとかわからないし行っても何も解決しないって聞くし否定されるのが怖い。私って多分鬱とかじゃなくてただ怠惰な人間だし。
なんかマジで将来の自分が想像できない。10年後や1年後どころか1ヶ月後の自分も想像できない。
ああ、寝てる間に死ねるボタンがあれば迷わず押すのになあ。
死にたいなあ、死ぬべきだなあ。これから先人生が良くなる気がしない。勉強するのだって嫌いじゃないし好きだったはずなのにやる気になれなくてゲームとかSNSばっかり見てしまう。死にたいなあ。生きてる価値ない。生きてるだけでえらいとかない、私マジで何もしてない。死にたいけど痛いのは嫌だしなあ。苦しみたくもない。うまいこと死ねなくて体に麻痺残るのとかも嫌だなあ。
推しとか好きなものとかあるけど、それを理由に生きられるほど好きではないんだよな。死にたい。
どこで間違えたんだろう、小学生の頃はこんな人間じゃなかったよな？と考えたけど多分あの頃から本質の部分は何も変わっていない。隠れていた部分が明らかになってきただけ。そもそも精神が同年代の人間よりも未熟な気がしてならない。きっと、だから言葉が軽いとか言われるんだ。でも精神ってどうやったら成熟するのかな？一日中ほぼずっとは言いすぎだけど結構な時間何か考えているし、小説だって平均よりは多く読んできてると思うし、頭も良い方だと思うんだけどそういうのとは違うんだろうな。わからないや。
とりあえず、今日はもう寝る。めちゃくちゃ死にたいけど。そろそろ4時だし。
最後まで読んでくれた人がいるかわからないけど、もしいたとしたら、長かったのに読んでくれてありがとうございます。文がぐちゃぐちゃだしあまり改行されてなくて、きっと読みづらかったですよねごめんなさい、ありがとう。