宛名のないメール

悲しみで死にたくて。
憎しみで◯◯したくて。

誰の目にも触れられなくてもいい。
誰かの目に触れてほしい。

真逆の感情に振り回されて、それを壊れた小さな瓶に押し込んで、流しています。

苦しくて、苦しさで、いっそ後戻りの出来ないほどに、壊れてしまえれば楽になれたかもしれないのに。
今まで培ってきた強固な理性がそれを邪魔して、それすらも叶えさせてくれない。

死にたいのに、死ねない。
息ができない程の苦しさで、泣く事しかできない。

ただ、ただ苦しい。

名前のない小瓶

199526通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

苦しいよね、わかる

ななしさん

苦しいね

じーなじょりじょり

泣けるだけ思い切り泣きましょう……
セルフハグして　自分を抱き締めてあげてみては？

落ち着きますから……

よく頑張ってきたよ
偉いよ
⭕⭕ちゃん（自分の名前）
など、自分に優しい声をかけ、一つ困難を克服したら
思いっきり褒めあげるのです

ななしさん

大丈夫ですか？
辛いあなたを、時間がきっと癒してくれますように…
降り止まない雨はないとよく言いますが、それを信じてみませんか？
主様元気出してください。

ななしさん

しんどいね。
がまんしなくていいからね。
抑えようってしなくていいの。
たくさん泣いて。
たくさん怒って。
理不尽だって叫んで。
死にたくなるのも、殺したくなるのも、
思うだけなら自由だよ。
ぬいぐるみをその人に見立てて思い切り突き刺してもいいし
生まれ変わるつもりで遺書を書いて、
死ぬつもりで眠ってもいい。
起きたらがっかりするかもだけど、
その日の夜にまた遺書をかけばいい。
1日だけ生きるつもりで、その日だけ、その日だけって、やってみて。
息ができなくなっちゃったときはね、
ゆっくり吐いて、吸って、
いいんだよ、よくがんばってるよ、って。
にくくなっちゃったときはね、
そんなとこで、耐えて、よく頑張ったね、
離れられて、よかった、って。
これから、時間はかかるかもしれないけど、この離れられたことを、正解に、していくからね、って。

いらいらするのね、悪いことじゃないよ。
自責しちゃうばっかりだったのが、
他責もできるようになったなら、
よくなってきてる証だから。
バランスとってこ。

主さんは、よくがんばってるよ。
もし、立て直すのがうまくいかなくて、やり方もわかんなくて、焦って、壊れちゃったとしても、できないことが増えて、自分が、変わっちゃったとしても、どんな主さんも、主さんだから。それは、変わらないから。
また、探していける。つくっていける。
なくなったり、しないから。

時間をかけて、いいと思うの。

ななしさん

小瓶読みました。

いのちの電話とかに繋がらないとか、いっそ壊れてしまったら楽になれるのにと思ってても出来ないところとか、自分と似てるなと思いました。

私もただただ苦しい毎日です。

お互い救われる時が来ると良いなと願ってます。

小瓶主さんの他の小瓶

ちゃんと出来なくてごめんなさい。理解できなくてごめんなさい。小瓶を受け取ってくれた方々、お返事くれた方々へ昨今流行りの性格？診断をやってみたらINTJ-T型というものらしい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。口出すなら金出して欲しいなぁ…。親の意向で家族葬にしたのに、親戚らがわいわいうるさくてげんなり…。その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけわからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。バイクのせいで自殺したと書いたら

苦しくて、涙が止まらないです。悲しみで死にたくて。憎しみで◯◯したくて。誰の目にも触れられなくてもいい。誰かの目に触れてほしい