宛名のないメール

何も考えずに眠りたい。
寝ればいいよって言う人もいるかもね。

死にたい。
死ねばいいよって言ったら届かないだろうね。

寝ると死ぬって何が違う？

寝るのは良い、死ぬのはダメ。

つまり『起きるなら良いよ』ってことなんだろ？

起きて他者のために尽くせと。

生きてるだけで良いなんて言うな。

名前のない小瓶

199074通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

時計うさぎ🐰

もうどうしようもない時、あります

足が鉛のように重くて、音がなんだか遠くに聞こえて、見てるものは蜃気楼か何かのようで、現実感がまるでない
(今、ちょうどそんな感じです)

そういう場合は、好きなものも、嫌いなものも、何もない

ただただ楽になりたい、もう○えたいって、それしか考えられなくなる

病
お金
将来
寝たくても寝れない
未来への漠然とした不安
大切なものを失う恐怖
○に憧れつつ
○を何よりも恐れている

そういうごちゃごちゃした感情に身も心も支配され、頭を抱えて、叫びたくなる日がある

それでも生きなければ『ならない』

その苦しさ、とてもよく理解できます、ゆきさん

…それでも、私がまだ笑っていれるのは、母のおかげかもしれません

私がおかしくなると、母もおかしくなるんです

もうずっと前から、母は悪夢にうなされるようになりました
いつも、という訳ではありませんが、夜中に叫ぶことがあるのです

…私のせいな気がしてなりません

私が具合悪そうにしていると、母の具合も悪くなります

だから私は、笑ってないと『ならない』
ピエロを演じなければならないのです
なんとかして、生きる理由を『作り』ながら

そうすれば、ひとまずは、母の調子もよくなりますから

それに、やれるだけのことはしてみたいのは、『もうひとつの本心』ですし
…正直、ギリギリではありますが

本当に
おたがい、なんとかやっていければいいですよね………ゆきさん

さちこ

あくまで私の考えなのですが、ここで伝えるべきだと思ったので言いますね。

死んだら美味しいご飯も食べれないんです。私はご飯が大好きで同級生のラグビー部の子よりもよく食べます。はたからみると冬眠前のクマって感じです🐻

寝ることは1日の休憩で明日も頑張るぞって感じです。よく私は夜遅くまで勉強してしまうので気がついたらうしみずどきなんですがね…笑

私はゆきさんの半分も生きてないです。私はゆきはんの人生経験の半分しかないんです。

あっ。担任の先生はゆきさんより５歳ほど年下です。でも、彼はダメなやつです。女の子には弱いし、クラスの一軍リーダーの子は修学旅行中スマホ没収📱されて一応うちの学校では反省文を書いて保護者呼び出しなんですが担任が擁護して免除になってスマホ📱はすぐ返されたんです…。しかも三者面談はいい時間帯。対する私は問題児枠。彼は人生1週目のビギナーなので許してあげてます。

私が言わんとすることはゆきさんには美味しいご飯を食べてほしいってことです。長文失礼します。

ごろー

ひさしぶり、ゆき。

ゆきにとって、何が休んだ気になるのかは俺にはわからない。

休んだ気になれることを思い描く平日も案外悪くないかもよ。

届かないのはそういう言葉で溢れて収集つかなくなる。

人間、どんな言葉にどんなタイミングで出会うかで
ダメージの受け方は違うからね

どんな言葉でも届いたとしても、どう響くかわからない。

意図が伝わることも少ないと思う。

誰かの気持ちに自分の言葉で小瓶を流した。

新たな角度で自分の言葉を紡いだ。それで返事の小瓶にはきっと自分には意味があった。

それで終わりが良い距離なのかと俺は思ってるよ。

ななしさん

生きてるだけでいいなんて実際できないものね
生きてるだけでいいなら家から出ずに寝て食ってすごしたい

小瓶主さんの他の小瓶

自分自身で生きる楽しみを作り出せない恩というかお礼を返したい時、相手に気負わせないためにどうしたらよいのだろうイライラしてると何もかもが嫌になるな。ちょっとしたことでムシャクシャする。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんかごめん。親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。友達ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。姉なんかいなければいいのにやっぱりだめだ恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない

休みたい。何も考えずに眠りたい。寝ればいいよって言う人もいるかもね。死にたい。死ねばいいよって言ったら届かないだろうね