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辛くないのに自傷を行うのはおかしいですか?恵まれているのにトー横に行きたいのはおかしいですか?
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虐待をするような親ではないし、毒親でもない。
数少ないが一応友人はいる(と思う)。
ゲームやアニメなど、「好き」と思えることがある。
金銭的に恵まれている方。
担任が優しい、寄り添ってくれる。
ここにいる人たちから見たらボクはかなり恵まれているだろうね。
僕が自傷してたら本当に辛い子は怒るのかな?
ボクはグロ画像や血を見るのが好きで、手っ取り早い方法でリスクが低いのが「リスカ」と「アムカ」だった。
辛くてやってるんじゃない。血が見たい。
こんな理由で自傷するのはよくないかな?
トー横行きたいのも、楽しそうだからとか、めんどくさいことから逃げれるからとかそーいう理由。
地雷系の服や天使界隈の服を着て、P活で稼いだお金でアニメに貢いだり、ゲームしたりODや酒、自傷したりブランド品買ったり。
すごく楽しそう。
ダメですか?
辛くないボクが楽しい道に逃げるのはダメですか?
メイ(もう中の人はいないよ)
198764通目の宛名のないメール
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ななしさん
キラキラして見えるかもしれないけど、期待していくとがっかりしてしまうと思う
P活はずっと年の離れた好きでもない異性に自分の体を売るわけだから楽しくないし心が死ぬよ
好きでもないおじさんに自分の体を触られて舐められるのに耐えられる?トー横は楽しいところじゃないよ
耐えられなくて私は行かなくなった
メイ(もう中の人はいないよ)
(小瓶主)
麗花さんお返事ありがとうございます。
こんな自分でも自傷してていいと思うと、少しだけ心が楽になりました。
メイ(もう中の人はいないよ)
(小瓶主)
結菜さん、お返事ありがとうございます。
おかしくない?、、
結菜さんも、辛いんだね…
薫
辛くなくても楽しい道に逃げるのは全然ありだと思うよ。むしろ自傷とかする原因が何も見当たらないことで逆に気持ちが落ち着かなくなったりするしね。
血が見たくてリスカするのも別におかしなことじゃないよ、大丈夫。
でもメイさんが楽しそうって挙げてることの中にはリスクが見合わなさそうなのも一部あるからね~……多分リスクまで分かってるから今は実行に移してないのかなと思うけれど。
確かに自傷したりP活したりしてトー横で駄弁ってる限界学生みたいな人がきらきらして見えるのはちょっと分かる。限界状況の人からしか出てない楽しそうなオーラみたいなの放ってる感じ。一種のアングラ系ブランド的な。
ただ個人的にはそこ以外にもきらきらしたものはそれなりにいっぱいあると思う。それが何なのかは人によって違うだろうから一概にこうとは言えないけど、自分だったら何かしらの創作してみるとか創作系の界隈に片足突っ込んでみるとかかなぁ……あとは毎日別の種類のシュークリーム食べ比べてみるとかね。笑
結局その人だけの世界観があるのがきらきらして見えるのかなーって。シュークリームは世界観とか全然関係ないけどw
メイさんもできれば何かしら低リスクなものできらきらを見つけてほしいなって思います。
あとこっからは僕の空想というか妄想?になるから読み飛ばしてもらっても構わないんだけど、もしかして何個か前の小瓶でゲームのデータ飛ばしたいとかお金を捨ててみたいって言ってたのと同じように人生もちょっと壊してみたいと思ったりしてる?見当違いだったら本当に申し訳ないんだけど、もしそうなんだったらもう少し(できれば数年)待ってほしい。
渦中を抜けるまで見えないものも多分あるから、それまでは不可逆的変化(ODや過剰な飲酒での脳細胞破壊とかの取り返しがつかないようなもの)は極力控えてほしいなと……。
色々個人的なエゴを押し付けるような言い方になっちゃってごめんなさい。
#結菜✿*
メイへ、
別におかしくないよ。
僕だってやっちゃうし、、、
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宛メやめますっ!
死にたくないけど短期的にみて死にたくなることってあるよね
もうそろそろ誕生日だぁ
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お薬をやめたお話(ODじゃないです)俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい!!でも、なんか合わんくてさ!
生きてきて思ったこと
嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う
理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。
消えたいはなおらない?
標語 5
いまの気持ち
ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって
心の中の子供の自分に切ないです
思い出したくないことばっかり思い出してしまう。
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。
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