小5の時から使ってた日記帳をついに使いきった。今は高3なので約8年間。達成感というよりは、少し悲しくて寂しい。

小5の時から使ってた日記帳をついに使いきった。
今は高3なので約8年間。
達成感というよりは、少し悲しくて寂しい。

とは言ってもすごく分厚いわけではなく、むしろ薄い方だ。
毎日書いていたわけじゃないし、本当に書きたい時に、気が向いた時に、この日記帳の存在を思い出した時にだけ書いていた。

小学生の時の内容はもはや黒歴史…
それでも、この頃が一番楽しそうで、一番輝いてた。仲がいい友達がたくさんいて、遊んで、誕生日を祝ってもらって。
小学生なりに大変だったり、辛いこともあったと思うけど。

中学生の時から、日記を書く頻度ががくんと下がった。中1は全く来てなかった。中2でやっとこの存在を思い出して読み返した。

小学生の時の文章を読んで、中2の私も黒歴史だって言ってて笑った。
でも、中2の私もこの一回しか来なかった。

中3。この時期から、私は辛い時期に入る。
当時は気付いてなかったけど、読み返したり思い出したりすると、中3の時から限界になってたんだなって今は思う。

私は甘えてる、そんなのやだって書いてあった。
誰にも言えなかった。
辛いってこと。苦しいってこと。
そもそも、自分がなんで辛いのかよくわからなかった。

中3から高1の不登校になるまで、毎晩布団で泣いてたなぁ。あんまり記憶ないけど、それだけはしっかり覚えてる。
おやすみって言って1人になって布団に潜ると、
ぽろぽろぽろぽろ勝手に涙が出てきて。

でも誰にも言えなくて、泣いてるところすら見せられなくて。

そういえば、宛メに出会ったのも中3だったな。
本当に救われました。
よほど感動したのか、日記帳に
宛てメありがとうって書いてあった。

そして高校生。高校の時も、学年ごとに2、3回くらいしか日記帳に来てなかったかも。

でも、高1で不登校になる前までは少し多めに日記が書いてあった。日記というか、誰にもいえない本心を書いていた方が正しいかな。

溜め込んでいたものを、ひらがなで丁寧に書いた文章があった。
ひらがなで丁寧に書かれてるはずなのに、逆にそれが苦しくて辛くて、もう限界だっていうことを表してるみたいだった。
途中から字が汚くなって、文字もめちゃくちゃで、なんなら線とかあーーーとかもうぐちゃぐちゃだった。

高2は一回しか来てない。
でも、ここでまた日記帳読み返したみたい。
中3の時からやばかったじゃんって書いてあった。
そしてこの頃で、不登校に本格的になってから約1年とも書いてあった。

そして高3。
高2の1月あたりから高3の夏あたりまでが、
ほんとに追い詰められていたピークで、
夏に死にたいって、文字も汚くてガタガタで、薄くて、文字見るだけで苦しさが伝わってきた。

そして今。
進む道を見失って絶望にズブズブ沈んで、毎日死にたくて大変だったけど、なんとか進路が決まった。
もうあと2ヶ月くらいで大学生になる。

今日机の引き出しを開けて、日記帳を見つけて読み返した。また書くか〜って思って残りのページを見たら、あと2ページしかなかった。

え、待って、え？あと2ページ？
いや、今書いたらこの日記帳終わっちゃうじゃん！
って思って。

そしたら、なんだか急に寂しくて悲しい気持ちがぶわーって溢れてきました。

書き始めた時、絶対最後まで書き終わらないじゃんって思ってた。
書いてる時も、まだまだこんなにページあるじゃんって思ってた。

いざ書き終わると思うと、すごく寂しくなった。
毎日書いていなかったとはいえ、8年間。
ずっとそばにいてくれたものだった。
普段は誰にも見つからないように、机の引き出しにこっそりしまってあって。

大切なもの全部詰まってる。
私が忘れたくないもの全部。
誰にも言えなかった、私の気持ち。

ただの日記帳じゃない、
かけがえのない、思い入れのある大切な宝物。

星野富弘さんのお花の絵のノート。
富弘美術館に行った時に買ったもの。
富弘さんのお花の絵が、とにかく優しくて。
辛いって書きながら、ぼーっとその絵を見つめてた時もあった。
だからこそ、より特別に感じられて。

さっき、書き終わりました。
ありがとう、お疲れ様、大好きだよを込めて。
そして、次は2冊目だねって。

でも1冊目に思い入れがありすぎて寂しい〜！

2冊目はどんな日記帳にしようかな。

なんだか私にとっては、日記帳と宛メ、似ているなって思う時があります。
誰にも言えないようなこと、どこにも吐き出せない想い、本心。
どちらも優しい場所。

本当にありがとう。

8年間、私の気持ちを受け止め続けてくれた日記帳に対する思いが抑えきれなかったので、宛メで書かせてもらいました。

ここまで読んでくださってありがとうございました。