宛名のないメール

死ぬしかない。もう貯金も終わっちゃうし仕事が出来なければお金が稼げないから生きていけないもんね。もう何年も前から不安障害で精神が安定せず仕事が続かない。
本当に死ぬしか選択肢は無いんだ。
何も出来ない人間だから仕方ない。
死ねなかったらどうするかな。

名前のない小瓶

198212通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ハルイチ

精神障害の申請出してみたらどうかな。

時間もお金も少しかかるけれど、認定されれば等級によって障碍者手当がもらえるよ。国民年金かそれ以下の額ぐらいだけれど。何とか生活できるよ。

今は、民間の支援機関も増えているし。

あと自立支援医療も申請すれば、お医者さん代も安くなる。

無理してまでとは言えないけれど、出来ればもう少し頑張ってみて。せめて自立支援か、障碍者手当の申請が下りるまで。

障碍者申請手当の申請の方が早いかな。さかのぼって５年間ぐらいの医療費も帰ってくるから。少しは生活資金になるよ。

あまり、気の利いたこと言えずにごめんね。

ななしさん

私は不安障害で働くことすら出来ていません

悩みは尽きませんよね

小瓶主さんの他の小瓶

最近、心に余裕がなさすぎて、どこかに出かけてすれ違う人やテレビを見るだけでつらくて涙が出てくる。人が楽しそうにしてたり、幸せそうにしている姿を見ていられなくなった。寂しい。毎日寂しくてつらい、毎日泣いてるいろんなことに傷ついて苦しくなる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい「人って、簡単にドス黒い感情を出し入れできるんだな」って思った話こんなに頑張ってるのに。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 1人を楽しむ　2日目ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。全部、全部全部…自分のせいなんだ。週末を迎えるたび、自分はいつも失敗をする。課題とか予習とかそういうの全部後回しにする。それで結局追い込まれて憂鬱になって、死にたいに発展する将来が絶望でしかなくて詰んだ質問について(駆け込み用死にたいだとか生きたいだとか。イライラする。嫌な気持ち。楽しい。推しが好き。どんな感情も表面化だけな気がする。本当の私は何を思って何を考えているのだろうあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。