笑い方がわからなくなって早12年。あの時まではどうやってたのかわからない。そのまま大人になってしまった

笑い方がわからなくなって早12年。
あの時まではどうやってたのかわからない。
そのまま大人になってしまった。

自然と出てたんだろうけど。
どうやって自然と笑えたのかもわからない。

何一つうまくできない。
人が怖い、でも一人で生きてく強さも能力もなにもない。
だから生きてたくない。

うまくやる必要なんかないって強がってみたけど、
うまくできないと辛い気持ちから結局意味ない。

お先真っ暗、何をやる気もわかない。

それでもやらなくちゃいけないっていう底辺の思考なので、なおさらクオリティも低い。

バイトやってるんです、そういう年齢なので。
でもバイトも全然できないからシフトに入れないんです。

できない私が悪い、自業自得なんです。
慣れるまでの辛抱だよ、いつまでも慣れないね疲れました。

ミスして周りに迷惑かけてるのでいっそいないほうがいい。これはガチだとおもう。そういう空気だと思う。

優しいので面と向かって言ってこないけど。

一人だけこんなに足引っ張ってて。
一緒に働きたくないって思われますよ。
そうですね、もうそう思われてると思います。
ごめんなさい。

メンタルが弱いだけなんですかね。
前日の日没からどんどん憂鬱な気持になり、夜は眠れなくて
ひどい顔、目の隈が気持ち悪いね。

眠れてないから更にミスが増えて、
余計に迷惑かけて最低だなぁ。

やめたい。
でもやめてこの先私が雇ってもらえる場所なんか絶対にないし、やめたら？
わたしは本物の生きるゴミになってしまう。
死にたさがどんどん増してくんだろうな。

こんなこと何度か家族に相談しました。
最初は誰だってそう思う。だそうです。
そうですね。わかります。
でも辛いのでなんかの間違いで車か何かにぼんってなんでもないです。

カウンセリング、行くべきなんでしょうけど
どこが良いだとか、どの科にかかるとか、予算だとか。
調べてもわからない。
これは発達障害なのか精神病か、そもそも甘えなんだろうか。そこからわからない。

ただ辛いって思いながら時間だけ過ぎて無意味だなぁと。

休んでも時間だけ過ぎてどんどん焦ってきてだめだった。
書きながら泣きそう。

私は努力が足りなかったんですね。
何事も。だからこうなんです。

人と話すのが怖い。怒られたくない。
迷惑な気持ちにさせたくない。嫌われたくない。
ごめんなさい。

思ったことをそのまま書いているので話がまとまってないです。読みにくくてごめんなさい。

これから入れていただいたバイトに行ってきます。