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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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リアルでもネットでも社会不適合者。生きるの向いてないなあ。死ぬのも向いていない。
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文房具
リアルでもネットでも社会不適合者
生きるの向いてないなあ
死ぬのも向いていない
社会に適合出来ないからって死ぬ必要はない
なんで社会に殺されないといけないんだ
意地でも生きてやる()
スズラン
197205通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
とりす
私も病気で働けないし体調が良くないと家事や自分の事もままなりません。
死にたい気持ちや不安が襲ってくる事もあるけれど自分から死ぬのも怖い。
社会不適合者で生きていてもなんの役にも立たないな〜とも思ってしまいます。
それでも生きていていいんです。
意地でも生きてやりましょう!
ななしさん
自分は死なない程度に、のんびり生きていくことを目的にして過ごしています。
人生なんて、あと何年あるかも分からないですし、自分は周りなんかに構わず楽に生きていたいです。
だから自分と合わない人にかまっている時間はないですし、やらないといけないことはもちろんあるけど、好きなことを中心にしています。
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スズランさんの他の小瓶
社会のクズなんか要らないゴミなんか要らない。死にたいなら死ねばいいのになんで死なないんだろう。
死にたい。やっぱり死にたい。
一生忘れていたい。あのトラウマを。記憶薄れかけてきたかと思ったけどそんなことなかった。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ
新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです
(長文です)先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました
なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。
久しぶり!ただいまー!と初めまして!
好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。
クラス替えの発表があったんです。去年が楽し過ぎて幸せに思っていたのもあって、今年に希望が持てないし、学校なんて行きたくないし、できることなら死んでしまいたいとも思っています
嫌いな職場、移動できなかった
中学校が始まった=最悪(愚痴なので苦手な方はお控えください)
好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする
定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。
ほんとうのじぶん。無意識に空気を読んで、求められてる自分でいることに疲れた。自分らしくとか、自分に素直にとか。そんなの。憧れはすれど、その領域には行けない。
1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る
YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。
たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話
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