遅くなってごめん、あけおめ

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題名無し 夜鬱になったとき、心の中に黒い重いかたまり？みたいなのあるんですけど共感できる人いませんか。 やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。 またお話したいです。 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて 子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった 親も人間 自分への口汚い愚痴 どこにいても気持ちが休まらない、疲れる 善人が苦しむ世界っておかしくない？ あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？ 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました