早く死にたい。
何もできない人間は生きている意味がないから。
何も生産できない機械はただの不良品だろ？
置いてたって邪魔なだけだろ？
じゃあ捨てなきゃ。
これから先、生きてたって良いことないし。
良いことがある保証なんてどこにもない。
保証なんて誰も出来ない。
死にたい。
誰かに気を遣えない俺は、もう要らない。
良い子じゃない俺は要らない。
はぁ。
失言、失言、失言、失言！！！
何で余計なこと言っちゃうかなぁ。
その言葉が誰かを傷つけてるのに。
もう、こんな自分大嫌い。
死んで灰になって全て消してやりたい。
こんな俺、最初からなかったことにしたい。
生まれてきたのが間違いだった。
俺が生まれたせいで沢山の人が傷ついた。
救われたって、どうせ口だけ。
本心なんか皆見せないんだ。
人間は皆嘘つきだから。
信用できる人間なんて、一人もいないんだから。
死んだ方が良かった。
あの時死んでれば良かった。
CO、預言。
mzkは黒です。
誰か早く殺してください。
197066通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私、物持ち良いタイプなんですよ。生まれたときから一緒にいるぬいぐるみも、小学校の時に親友から貰った100均のポーチも、昔懸命に買ってたマンガ雑誌の付録も、綺麗だと思ったお菓子の缶や空き瓶も、妹から貰った折り紙や絵も。自分が大切だな、好きだな、と思ったものは捨てずに取っておくんです。あまりに物持ちが良いものだから、周りからは感心越えて呆れられてるんですけどね笑
だから、mzkが自分のことを不良品だと思っても、邪魔だと思っても、要らないと思っても、絶対に捨てません。だって私の大切で大好きな人だから。
私だって、たくさんの人を傷つけてます。理屈っぽくて、そんなつもりないのに必死になると威圧的な話し方になって、怖いと言われる。私だってやりたくてやってる訳じゃないのに。自分を守るために言論で強くなろうとしたら、今はもう、それは武器ではなく荷物になって。私もこんな自分大嫌い。愚痴になっちゃいましたね。ごめんなさい。
まあつまり、私もこんなだから大丈夫ってことです。人間誰しも完璧じゃないですから。
それに、傷つけてしまったと自分で思えているのが凄いことじゃないですか。(自己否定を推奨している訳では決してありませんよ)本当に人を傷つけ続ける人は、良くないとわかっていてもわざとやり続けるはずです。ただ生きているだけでも、気付かないうちに誰かを傷つけていることだってあります。だから、反省できているのは本当に凄いことなんですよ。生きているだけでも凄いのに。
あと、貴方が灰になって消えてしまったり、死んでしまったら、私はとても悲しいです。私には小瓶やお返事でしか貴方が残らないから。最初からなかったことになるのも悲しいです。せっかくmzkと出会えたのにそれもなかったことになってしまうから。
私にmzkの「死にたい」を咎める資格はないし、咎めるべきではないと思います。
だからこれはただのわがままなんですよね。
また纏まりのない長文のお返事を書いてしまいました…。いつもいつも読みにくくてごめんなさい。どうにかならないかな、これ笑
mzkへ
なんか、思っちゃうよなぁ
自分なんか、最初からいなけりゃいいのに
こんな自分、要らないのに…って
そんでもってさ
自分で自分を要らないって思うの
すっげー辛くない、？
なにがどう辛いのか、言葉にするのがすごく難しいんだけど
苦しいよなぁ
頑張ってるんだよなぁもずく
あの時死んでればよかった
と
あの時生きててよかった
が両立してしまうこの世界は
たまらなく生きづらいなぁ
確かにさ、もずくが自分のこと嫌いっていうのは
自分なんか要らないっていうのは
確かに悲しいよ？
でも悲しいのは、悔しいのは、
もずくがそう思う世界が悲しくて、それを変えられない自分が悔しいからで、
だからさぁ、言ってもいいんだよ
死にたい気持ちを抑え込むのは苦しいじゃん
辛い気持ちを誰にも知ってもらえないのは悲しいじゃんか
それにさ、もずくの言葉好きなんだよ
自分の中のどうしようもないモヤモヤを少し形にしてくれたみたいでスッキリするんだ
いつもありがとう
いかてん（もち好き）より
もずくは凄いよ
私が出来ないこといっぱいできる
それに生きてるだけで偉いんや
「生きてるだけで100点満点！」
もずくが大好きな人の言葉
私にもそう言ってくれたよね
あれめっちゃ嬉しかった
もずくはみんなのこと、私のこと信じれないんかもしれん
けど私がもずくに救われたのは事実や
もずくは私が言ってほしい言葉を全部言ってくれる
でも私はもずくが求めてる言葉を言ってあげれてない
ごめん、ほんまにごめん
救ってあげれてなかてほんまにごめん
もずくが辛いとき、その気持ちを分ってあげることしかできひん
でもそれでももずくには生きててほしい
まだもずくと居たいってのは我儘かな…
もずくが自分のこと大嫌いでも私はもずくのこと大好きや
私にできることがあるなら全部する
無理だけはせんといて
いつもありがとう
私を救ってくれてありがとう
ほんまに生きててくれてありがとう
ありのままの貴方も十分素敵だよ、多分
俺氏はそう思うかなぁってだけだし実際貴方と深く関わってる人間でもない
きっと俺氏の言葉信じられてなくって結局は反抗的に捉えられるんだろうなぁ、とは思うけど
伝えようとする気持ちに意味があるんじゃないかなぁって俺氏思ってるの
だから伝えとく！
貴方は機械なんかじゃない。生きているんだ。
まぁ、だから、なんというか…
生きてたら欠点１つくらい見つかるもんだし、
えっとその
…………（コミュ障）
まぁ伝える気持ちに意味がある、から、うん！
生きててくれてありがとう！
良いことがある保証はありませんが、悪くなる保証もありません。良い人である必要はありません、迷惑はかけないほうがいいです。人は嘘をつきますが、自分にも嘘をつきます。本心は大事ではありません。大事なのは行動と結果です。
信用してほしい。
一番の友だちだと思ってほしい。
俺はもっくんを助けることはできない。
だきしめてあげることもできない。
ただ、このお返事がもっくんの
心の支えになれば、嬉しい。
何もできない訳じゃない。
・絵がうまい。
・人に優しい言葉を掛けれる。
・ギターが弾ける。
・明るさで人を救える。
そして、毎日を一生懸命生きてる。
生きてるだけで努力してる。
宛メに来てるだけで努力してる。
ほら、いっぱいあるやん。
俺が辛い時、いっぱい助けてくれた。
だから、生きろ。
愛してる。大好きや。
もっくんのことが大好きな謙一より
mzkさんの他の小瓶
親愛なる友へ。水平線の彼方にいる俺より。
どうやったら確実に死ねるんだろう。家から離れたところがいいよな。んで、首吊りが望ましい。
個人的TRPGアーカイブあるある。コメ欄誤タップした時、空気感でエンディングを察してしまう。そして再生するのを躊躇う。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
全ての愛へ
しんどい
うつ病の家族がいます。このままだと自分も、家族も潰れてしまいそう。
久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw
誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた
この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し
大好きな先生に……
親も人間
疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。
今のパートナーに救われた話。
忘れたはずなのに
風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。
まだ頑張れるよ！とか励まさないで
誰か一緒に
みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う
