誰かを助けてあげようとか、助けてあげられなかったとか、そんな事を考えたりはしない。はなからそんな力が自分にあるなどとは思

誰かを助けてあげようとか、助けてあげられなかったとか、そんな事を考えたりはしない。

そんな余裕などないと言った方が正しいかもしれない。はなからそんな力が自分にあるなどとは思ってもいない。

なぜ？どうして？それを思う間もないままに、ただその現実に打ちのめされ呆然としているだけ。

あの子が自分で自分に火をつけて亡くなってしまったあの時のように。

小さく軽くなってしまったあの子のお骨を胸に抱いてあの家に帰ったあの時のように。

ただどうしようもない空っぽな気持ちに打ちのめされるだけ。

♪What Becomes of the Broken Hearted♪
Jimmy Ruffin

…Everyday heartaches grow a little stronger…I can't stand this pain much longer…

とりす

197055通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

とりす

（小瓶主）

ななしさん、こちらこそお返事ありがとうございます。

その通りですよね。
決して溶けることのない根雪のように心の奥深くにある冷たい塊をきっと生涯忘れる事はないのでしょう。それがその人達が生きていた頃の優しい思い出と同時にあるのはなんとも言えない気持ちですよね。

そうですね。いつか人生が終わり再び逢えるその時までそのように生きて行けたらいいですね。

明日明後日はまた雪でまだまだ寒い日が続きますが、どうかななしさんもお身体に気をつけて元気でお過ごしください。

ななしさん

お心遣いありがとうございます。お陰さまで元気にしています。

とりすさんも私も、これまでの人生の中で、そして今でも死にたい側の人間になってしまうこともあったり・・。辛い、苦しいなんて言葉では表せないほどの境地に立ったこともありましたよね。

「乗り越えられない試練はない」「止まない雨はない」・・私が思ったのは、これらは結果論であって命をたってしまった人、心を病んでしまった人、その人達には乗り越えられない試練もあり、止まない雨もある。一つの側面だけで見れば名言で誰かを救うかもしれない、だけど違う側面から見ると何の意味もなさない言葉になる。どんな哲学も生きるための知恵もまた同じで・・。人生はゲームだと言う人もいます。だけどゲームと思うには重すぎて。

雪が降るたび思うのは、積もる土台になった最初の一粒はいつも誰の目にも触れる事がない。私はいつも見たいなって思うけど、なかなか難しいです。冬は情緒溢れる季節で、夜は凛とした静けさすら感じて、音の無い世界にいるような感覚になります。あんまり都会ではないので(笑)。

すみません、話があちこちに行ってしまいました。きっと私達はそのことを忘れる事はないでしょう。抱えてる気持ちが薄らいでも。
いつか人生が終わり、再会できるその時まで。

これからも紆余曲折繰り返して生きていくのだと思いますので、私達も揺れながらも逆らわず、年を重ねるほど軽やかに生きたいですね。

お返事ありがとうございました。

とりす

（小瓶主）

ななしさん、お返事ありがとうございます。

優しい思いやりに溢れたお返事をありがとうございます。ななしさんもお元気ですか？

私も雪国に住んでいます。雪国特有の灰色の重くて低い空から雪が降る日には、なぜかみんな大雪の吹雪の日に自死してしまった義妹や叔母や大叔父の事を思い出してしまいます。
空から降る雪は美しいけれど、どこか儚くもの哀しくもありますよね。

私もななしさんと同じように思います。同じような気持ちになります。その言いようのない複雑な気持ちをわかってくださって本当にありがとうございます。

そうですよね。ただこの世に存在しているという尊さを、死をもってその存在意義を教えてくれたのかもしれませんね。そして、亡くなってしまった今でもその人達を思い出すたびに遠く離れた場所にいながらも共に生きているのかもしれません。その人達が確かにこの世に存在していたという事を確かめるように。

ななしさんも寒い雪の日が続きますがどうかお身体をお大事に、お元気でお過ごしください。
本当にありがとうございます。
ななしさんの心が少しでも癒されますように。

ななしさん

とりすさん、体調はいかがですか？寒さもあり体に堪えますね。雪国に住む私もこの季節が来ると出不精になってしまいます。

人間って無力ですよね。そう思わされる事を何度も経験するたびに、やりきれなさを味わいますね。どんな言葉も、どんな祈りも、翳り、無くした心には届かない。後悔と無力感に挟まれて、その人が最期に何を思い、命尽きるその目で見えた物は何だったんだろう・・？と。

思い出すたびに言いようの無い、見合う言葉も見つからない気持ちになります。ただ、ただひたすら安らかな眠りを祈って。自分に残っているのは傷なのか、何なのかすら分かりませんが、何があっても時間は流れて、目に映る景色に顔や思い出が浮かび、好きだった音楽に涙が溢れる。結局私達はいつでも、今でも共に生きているのかもしれないって思ったりもします。

とりすさん、私もいまだに心は複雑です。一つ思うのは、大切な人は何もしなくとも、ただ生きていてくれれば良かった。「存在している」という何にも替えがたい尊さを、死をもって存在意義の本当の意味を知ったような気がしました。

寒さ続きますゆえ、お体大事になさって下さいね。

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旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。母が老衰で亡くなった歳まであと25年しかないのか…あと何回旦那と息子と一緒に桜の季節を迎えられるのだろう… 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる簡単に「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。俺は女じゃねぇーーーーー！！！！先生へ(2024-04-26) いまさら？とても好みの捏造※なお表垢　…… 男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪

誰かを助けてあげようとか、助けてあげられなかったとか、そんな事を考えたりはしない。はなからそんな力が自分にあるなどとは思ってもいない。