◯月◯日に死にます｡っていうさ、すごく冷静で計画的なそれで死ねるのってだいぶ……なんていうかやばいな、って思うのだ。

◯月◯日に死にます｡っていうさ、すごく冷静で計画的なそれで死ねるのってだいぶ……なんていうかやばいな、って思うのだ。

だって、追い詰められて、追い詰められて、追い詰められて……無意識のうちに死んじゃうほうが、死ぬその時に限って言ったら絶対楽じゃん。その前に冷静に計画的に死ねるのは、ものすごく強い意志とか覚悟とか、なんかあるよね。

ぼくは、楽に死にたいから、自然と死ねるようになるまで『待ち』の人間。自ら動くの、めんどくさいし。
死ぬまで死なない。めんどくさいし。

だから部屋掃除して、遺書書いて……とか絶対しないよね～って感じ。
だるいわあ。月１の病院行くのもだるいもんなあ。
まあ、ぼくにとっては貴重な、人と会って話せる機会だし行くけど。

てきとーに駄弁って帰るの。それだけ。

ぼくさあ、自分の精神的な病に関しては自分が一番詳しくなれるから自分が一番治せると思うんだよね。
先生とか周りの人は補助で。まあわたしは治す気ないんだけど。生きるの楽になりたいだけで『治す』とか、そんな大層なこと考える気ないってw

どうやったら自分が生きられるかとか、どうしたら楽に日常生活を送れるだろう……って。
もらえるアドバイス「できないから」って全部蹴ってくなかで、それでも、というかそこから？かな。「なんにもできない」っていうのスタートで、「で？ どうする？ どうしよっか？」と。日々考えて探って、結局そんな変わらんまま、でもなんとか日常過ごせてる。ほとんど家族のおかげ。といえばそうなんだけれど……でも、やっぱ、ぼくなりに一生懸命やってると思うんだけどなあ。

働いてないけど、自分としては普通に生きてるつもり。
誰かに養ってもらう生き方で、普通に生きてるつもり。

ああ、いま、恵まれたわたしを恨んだ誰かに刺される想像をしちゃった。

そんな想像をするくらい、私は自分を許せない節がある。

よく『人の目なんか気にするな』というけど、ぼくは人目なんか知らないよ、見れないよ、わかんないよ……っ！(⁠>⁠0⁠<⁠；⁠)
それくらい自分の意識に囚われてるよ。

他人の本心より、自己の妄想を優先する。

違う人間であるにも関わらず、どうせ似たような考えをお持ちだと思ってる。
他人との会話は、自己の中の会話によって上書きされる。
人の思いを、わたしの強い思いで踏みにじってしまう。

今まさに。ぼくは妄想の渦中だ。



はあ……(；´Д｀)=3
そんなことより、今年も生きられるかどうか考えないと。
考えないと、金銭的な話がまずいんだよなあ。やだな〜


おわり