年末年始は精神科に緊急入院。最大3ヶ月。まだ病院。
でもそろそろ帰りたい。
父が命を削って買った家。
母がずっと手入れしてた家。
私の育った家。
病院に来ても変わらなかった。自分なんかにこれ以上お金かけたくない。
思い出の維持にお金かけたい。
将来？そんなもの考えられない。というかなくていい。
あと私はどうやら、かなり強いＨＳＰ気質らしい。病気じゃなく、気質。なんかすとんと入ってきた。
と同時に、どこかで期待していた人生のパートナーさがしを完全に諦めた。
うつ、ＨＳＰ、無職。生きたくないから働く気も起きないし。お金と家はあるが。
誰がそんな私と歩んでくれるというのか。笑いかけてくれるというのか。そんな人はいない。笑われることはあっても。
ようは、変わらず生きる目的や意味はないということだ。
ただ静かに、穏やかに、笑って生きたかった。心許し合える人と。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
うんうん。
静かに、穏やかに、笑っていきる、心許しあえる。
私はパートナーからDV受けて心療内科受診したので、相手に求めることはかなりハードルが高いというか、理想だったと痛感組です。現実は厳しいな、と、でも、その経験が無かったら、自分はずっと相手を求めていただろうとも考えます。
独身の頃、女性の脳科学者の著書に「自分の脳は自分で癒す」的なことが書かれていて。
でも自分で癒せるほど、自分もいたっていないな、と、また壁にあたる。
どうもこの運命は、神様の意地悪なのか、とか。
ついてないなー、って。
でもみなさんの小瓶にも同じ感情があったりして、読ませていただいています。
ありがとう。
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