こんにちは。初めて小瓶を流します。29歳の女です。
ずっと仕事が忙しかったりして、生活を蔑ろにしていました。仕事もあんまり上手く行かなくて、向いてないなと思うことばかりです。
自分が鬱なんじゃないかとずっと思って、電話のカウンセリングを受けたりしましたが、病院はタイミングが合わず、ずっと予約が取れなくて受診できていません。仕事を言い訳に歯医者や他の病院も行けてないです。
ずっと死にたい、と思っていますが、死ぬ勇気はないし、今死んだら迷惑かけるので本気で死のうとは思ってないと思います。でも、辛いなあという気持ちは確かにあります。
彼氏がいるのですが、この間家に来てくれた時、あまりに自分の部屋が汚く、それがはじめてのことでなかったので冷たく諭された時に、死にたいと思ってしまうことがあるということや、鬱とは言いませんでしたが、自分は何かがおかしいのではないかと思っていることを泣きながら打ち明けましたが、「おかしくないし、甘えているだけ。そんなことはいいからはやく風呂に入れ。死にたいと思いながら生きているなんてもったいないね。」とだけ言われました。お風呂には彼氏が家に来ている時はちゃんと入っています。1人の時は寝落ちして朝風呂になってしまうことが多いです。だからそう言われたわけですが、自分的には死にたいと思うことがある、というのは大きなカミングアウトであり、思った反応じゃなかったからなのか、心がすうっと冷たくなった感じがしました。
自分が甘いとは思うものの、自分を変えられる自信もなく、変え方もわかりません。
家族も嫌いではありませんが好きではありません。電車で1時間のところにいて、お正月も一応帰省しましたが、なんだか耐えられず1時間足らずで帰ってしまいました。
悩んでも仕方ないことをぐるぐる悩む自分も嫌いです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
状況が似ていたので思わずお返事です。
わたしも今年で29歳、仕事が忙しいことを理由に精神的・身体的病院になかなか行けていません。
(うつ病の診断は過去にありますが、処方薬は勝手にやめてしまいました…笑)
彼氏もいて、貴女と同じように勇気を出して「辛い」と言うことを言葉にしても、うまく伝わっていないように感じて、諦めや苛立ち、悲しみが増えただけでした。
実家も荒れていて、帰ると余計に病むので帰りたくありません。
漠然と毎日、生きる意味がわからない、死にたいと思います。
友人もいますが、そんな暗い話ばかりしていたらさすがに距離を置かれそうかなと思い、あえてそんなに話しません。
何のために生きてるんでしょうかね、わたしたち。
身体的にも精神的にも女性は辛いことが多すぎです。
傷の舐め合いと笑われるかもしれませんが、
貴女のお気持ちに近しいなと感じたので、拙いですがお返事書きました。
明日も生きぬくことができましたら、自分で自分をお疲れさまと労ってあげましょう🥲
では、おやすみなさいませ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
