さよならしたい。もう嫌だもう無理耐えられない。自分の主張できるものがないとやってけないよって言われたけど、私の主張出来るものってなに?

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どっちの方が苦しいんだろう 何だかなぁ。死にたいけど家族の笑顔を見てると死にたいって思う度に胸がギュッてなる｡死にたいけど死んだら笑顔が見れなくなる今の幸せな時間が消えるって思ってなかなか死ねない｡ どこにも言えない言葉 闇深い一家。素晴らしき一家 どうでもいい報告 １回設定したらずっとそれが続けよ。更新手続きさせるな。邪魔くせぇんだよ 楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 人生には 人生はプラスの人 プラスマイナス0の人 マイナスの人 の3パターンがあると思う 小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった もう今日から中学生だよ... 全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない 最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？ 羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。 ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。 バカな自分が一番嫌い 全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。