私は頑張ったよね、？
辛くても、人の前では泣かなかったし、
泣きたくても、人の前だけでは泣かなかった
どちらかと言うと、泣けなかったんだけどね
泣いていたらなにか変わっていたのかな、もっと違ったのかな
「可愛げがない」とか「女の子らしくない」とか「大嫌い」なんて言われなかったのかな
なんかもうさ、疲れたんだよね
生きてるのにも、笑うのにも、泣くのにも
全部つかれた
最初は自分でも気づかなかったけど、いつの間にか泣いてることが多くて、あぁ私疲れてるんだなって
私はまだガキだから、これからも同じような事が起きるんだなって思うと、また死にたくなる
死にたくなって、消えたくなって、でも死ねなくて
遺書は書いたし、もうやり残したことは無いはずだけど、死ねないまま夜が明けるの
いつもいつもひとりぼっちだなぁって思って、何やってんだろうね
やっぱり死んだ方がいいんだろうなぁ
私が生きている価値が分からない
病みアピとか、厨二病とか言われたくないけど、誰かに相談したい助けて欲しい
わがままだよね、自分でも分かってるよ
明日になっても、明後日になっても、私は生きているのでしょうか
そしたら、喜んでくれる人はいるのでしょうか
頑張ったねって言ってくれる人はいるでしょうか
辛かったね、もう消えていいよって言ってくれる人がいたらいいのに
いっそ死んでって言われた方がいいのになって思います
こんにちは。お手紙読みました。
私は、おととし（もうおととしですね…）母を事故で亡くし、父は10年程前に自死しました。
泣きたいけど、母の手前私まで声を上げて泣けず、とても苦しかったです。
ようやく立ち直り始めた母を支えることが、私の生きる意味でしたが…もうそれもなくなりました。
強制一人暮らしの始まりで、運転しないと買い物にいけないので、遺書を書きました。私もこの去年、やりたいこともやったし欲しいものも買いました。やり遺したことはないんです。
無駄に生きてるなら死にたい。それだけを考えています。
最近気づきました。泣けないことに。辛いのに。夕方になると勝手に涙が出てきて号泣できるようになったのは、つい半月前。
病院に入院して、私はただ、両親に、母に、
よく頑張ったね。
そう言ってほしかっただけだったと気づきました。
きっとそれは、とても安心することですよね。
文字では、伝わらない。伝えられないのがもどかしく思います。それでも、似た想いを持っているあなたにだけ向けて書きます。
かーなさん、よく頑張った。よく、頑張りましたね。暖かいミルク飲んで、息を吐きましょう。
