姉は「家族のせいでいっぱい我慢してきて鬱になった」そうです。
鬱なんだから、家族は理解してどんな理不尽も許さなければならないそうです。同じことを姉にしたら、私は許されないそうです。
昔から自分のワガママをゴリ押しして、通らないとキレて脅して物に当たって自殺してやる！と包丁持ち出して騒いで、自分の主張を家族に押し付けていた姉
子どもの意見を否定し、強制し、投資した分結果を残せ、お前は失敗作だと押さえつけた両親
他人を否定するタイプの家族全員に抑圧されて、自分を見失って、20年近く何をしても楽しくなくて、したいこともなくて、好物が何かも分からなくて、ずっと毎日毎秒人生の即時終了を願ってきた私
私は、なんの異常もないそうです。
日常生活に支障出てないでしょ、どの医師もそう言って薄笑いを浮かべます。
そりゃそうだ。希死念慮抱えたまま人並みに生活出来るように努力してきたんだから。
普通の人の言動を一生懸命トレースして上辺だけ同じように振る舞い、メンタルが死にかけたら急ブレーキ踏んで外界遮断し、動悸･痺れ･めまい･過呼吸が起きても重症化する前に自己対処し、体が動かなくても時間かけて無理やり出社し、気づいたら線路の白線越えていた時も包丁握ったまま手放せなくなった時もカミソリで手首傷つけ始めた時も自分でどうにか引き戻し、自傷衝動は流血のない殴打に置き換えた。
こんな風に合理的に冷静に対処せず、もっと「可哀想な私」に浸れれば、体調不良にもなれたでしょう。分かりやすく手首も切れたでしょう。姉のように。
正常な私は、心を病んだ可哀想な姉の機嫌をとり、あやし、言動に細心の注意を払いながら、一生付き合っていかないといけないそうです。
縁を切りたい私は、頭がおかしいそうです。
私は我慢する必要があります。
ずっとずっとずっとずっと。これまで通り。死ぬまで。
どうして私は鬱になれないんだろう。
どうして屋上から、窓から、崖から一歩踏み出す勇気が出ないんだろう。
どうして問題を乗り越える為に努力した人間が、努力しなかった人間を可哀想～ってチヤホヤしないといけないの。
家族に頭おかしいと言われながら、医師に正常だと太鼓判を押される。
自分ではこれ以上どうしていいか分からない。友達にこんな重くてバカバカしいもの持たせられない。現実はフィクションとは違う。助けてくれる人なんてどこにもいない。
誰にも好かれない。楽しいことはない。やりたいこともない。マイナスしかない、搾取される人生。
仕事は辞めた。家族からも離れて環境を変えた。それでも死にたい気持ちが追いかけてくる。
もういい。もういい加減、楽になりたい。
