宛名のないメール

今日は大切な大切な愛猫が天国に旅立って３年になりました。本当に愛すべき存在でした。寂しくないといえばウソになりますが、あの子が残してくれた、たくさんのプレゼントがあるから不思議と笑顔でいられました。

今日は少し寒かったけど、穏やかな日でした。両親と３人であの子のお墓参りに行って来ました。片道１時間30分の旅。高齢の両親にはちょっと大変な旅。それでも両親があの子に会いに行きたいと言ってくれたことは、とてもうれしく感謝の気持ちになりました。

両親にとってもあの子は大切な存在で、孫の様な存在だよと笑って言ってくれました。

あの子はとても優しくて、人の気持ちを察してくれて、人間の言葉や感情を理解してくれているようでした。そんな彼女を両親も本当に愛していました。

15年間、一緒に人生を共にしてくれたあの子。今でも僕たちの心の中で、たくさんの思い出共に生きてくれています。

キジ白の女の子。丸い目と長いしっぽが可愛い美人さん。ウチに迷い込んで来た時はボロボロの状態でひどいものでしたが、本当に愛くるしい子猫さんという感じでした。

なぜ、ウチを選んでくれたのかな？なぜ、ウチの子になってくれたのかな？君のおかげで、家族が優しくなれたよ。君のおかげで家族が笑顔になれたよ。本当にありがとう。

また君を抱きしめたい。また君のぬくもりを感じたい。僕は天国に行ける様な人間じゃないけれど、それでもまた会いたいな。なぁたん…愛しているよ。大好きだよ。いつも君に言っていた言葉…。今も変わらないよ。

なぁたん。いつも見守ってくれていてありがとう。いつも護ってくれてありがとう。そして、こんな家族を愛してくれてありがとう。

君に捧げる言葉は感謝の言葉………ありがとうだよ！

本当に本当にありがとう……。なぁ～たん。

つとむ

193594通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

つとむ

（小瓶主）

２通目にお返事をくださった、ななしさん。本当にありがとうございます。

正直、涙が溢れてきました。

あの子の居場所がウチで良かったんだと思えて、安心できる居場所がウチだったと思えて…本当に嬉しくて。

いつもあの子の存在が僕たち家族を幸せにしてくれて、そして笑顔にしてくれて、心から感謝しているんです。本当に大切な家族です。今でも…。

たくさんの思い出と共に僕たち家族の心の中で生き続けてくれています。

絆は永遠だと思っています。

これからもあの子の心と共に生きて行きたいと、あなたのお返事を読ませていただいて、あらためて思いました。

本当にお返事ありがとうございました。

つとむ

（小瓶主）

ななしさん。お返事ありがとうございます。本当にありがとうございます。

こんな小瓶を拾ってくださり感謝しています。ありがとうございます。

あの子が眠っているペット霊園は遠く離れた場所にあるので、なかなか家族みんなで行くことができないので、あの子には申し訳ない気持ちでいます。

でも、心はいつも繋がっています。僕たち家族の心と共にあります。

本当に優しい子だったから、僕たち家族を見守ってくれていると感じています。

あなたも猫さんと暮らしているのですね。優しいあなたと人生を共に歩めて、猫さんは幸せだと思います。

猫さん、大事にしてあけてくださいね。

この小瓶を読んでくださり、そして涙まで流してくださり本当にありがとうございました。

心優しいあなたにお返事いただけて幸せです。

本当にありがとうございました。

ななしさん

あなたと御両親の愛を受けて、猫さんは最期まで幸せだったと思います。
あなたの家という居場所の辿りついて、猫さんがどれ程安心したことか。
亡くなったあとも、これほどまでに想われて、きっと、今いる場所から、ありがとうと言ってくれているでしょう。

どうか、猫さんの想い出を大切になさってください。

ななしさん

ご両親と遠くまで猫ちゃんのお墓参りだなんて、とても素晴らしいと思いました😊
とても愛していらしたんですね…。
家にも猫ちゃんいるので
何だか涙ながらに拝読してしまいました😢

つとむさんの他の小瓶

今日はいろいろあったな。つらいことだけれど…。今はただ、青空が見たい。限りなく澄んだ青空が見たい……。今日は猫の日。ウチの子になってくれた猫ちゃんたちに感謝する日。ぴーちゃん、とらちゃん、なぁたん本当にウチの子になってくれてありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

終わりの始まりわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思うすみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ （長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しましたその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました私の親が不倫してました年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。感情がどっかいった勇気を出したのに昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。