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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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万人に好かれるなんて無理っていうのはわかってるけど、嫌われるのがすごく怖い
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万人に好かれるなんて
無理っていうのはわかってるけど
嫌われるのがすごく怖い
好かれたい、というよりは
嫌われたくない、なんだよね
それで気遣いすぎてしんどいし
どうしたらいいんか分からんなる
うさ子
193582通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
わかる、僕の場合は誰かを嫌いになってしまうことが怖い。
嫌われることも怖い、だってこっちは嫌ってないのに嫌われちゃうことだってあるでしょ。あれが怖い。
だけど僕はみんながだいすき。それが壊れてしまうことが怖いな。
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うさ子さんの他の小瓶
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
引き継ぎで後任の方に教えてるけど、自分が長かったから慣れでなんとなくでやって行けていしまったことも、なぜ?どうやって?を教えなきゃいけない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どうしようかな
頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから
05/06のできごと
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
友達
ガチ過ぎちゃったw
今日は流石にイライラしたから、母を叩いた。物足りない。そのまま階段からつき落とせばよかったな。どうして私は悪くないのに怒られなきゃいけない?
こんなに頑張ってるのに。
親のおむつ替えに心が折れそう…
めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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