リストカット、自殺未遂などしてしまいます

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自分が変わらないといけない。私は私のままだとしあわせになれないのだろう。私は私のままではだめなのだ。 自分の事が大嫌いで。もう嫌！ってなって。妹は頭が良くて、テスト勉強も、もくもく進めて努力してる。悔しくて、劣等感を凄く感じて 昨日の2回嘔吐して、入試終了後に帰って1回しました。夜になってから腹痛と、全身の倦怠感、微熱、吐き気が収まりません。学校から入試会場に向けて防寒具なしで海沿いを 最近家族に死ねしかゆうてない。1番死ぬべき人はうちやのにね。わかってるよ。それぐらい。そこまで馬鹿じゃやないから。あたおかちゃうもん 話したり仲良くなったりしてみたい人がいても、話す内容がない。思い浮かばない。それで勢いで話しかけて案の定話に詰まって後悔する。結局、業務連絡がある時じゃないと 単刀直入に死にたい。すぐではないよ見たいアニメあるもん。こう考えてたら寿命が尽きるまで死ねないねだからふたつの道を考えた。ひとつは2021年くらいに死ぬ道 せっかくきてくれたのを喜んでいるのに、冷たい態度で、がっかりする。利用されてるだけみたいに思う。いつも、必要じゃないような言い草をする 希死念慮とたたかってる、すごく苦しくて辛い。早く楽になりたいね。海の底で眠りたい。どうせ捨てられるならこっちから全部捨てて また精神科に行きました。６月に通い始めて９月を最後にやめていました。私は精神科に行かずに自分で何とかするべきだと思うようになったからです 高校3年生の女の子です。ラブラブなカップル見ると本当、不快な気持ちになる。インスタを始め、周りの友達…自分にお付き合いしている1歳年上の方がいるのになー 今の自分のペースで、本を読んでます。読書が趣味とはいえ、文学など、硬いものにはとんと興味がなく、好きなものを好きなように読んできました お母さんが好きだけど、うまく話せない。自分も娘が生まれたのにイライラしてしまう。お母さんってこんなだったっけ？いまだに子ども扱いで、否定が多くて 今の自分の力量が足りてなくて、そのことを指摘されてムカつくくらいなら、スキルアップして、自分を高めなよ。昼休みに愚痴る暇があるんならさ 生きていくためにはやらないといけないことばかり。生きていきたくないのにやらないといけない。なんなんだ この矛盾。だからもう生きたくない 最近なりきりの恋人と別れました。最初はリアルタイムにCPの会話が見れて楽しい、だけだったのでそこまで依存はしてなかったんです。でも自分では考えもしない発言や行動