6月くらいから色んなことが重なって自分が何なのかが分からなくなった。(その前からも自分自身を見失ってはいた、でもここまで酷くはなかったって感じ)
周りの人の目をすごく気にするあまり自分を隠したり抑えたりする事が増えて、
笑えなくなって、そうなる度に何でこんな態度を取ってしまうんだろうって自分を責めてばっかり居て。
親に話す事もしたけど、結局寄り添ってくれなくて。
(死にたいっていうのを話したら「死んで何になるの？」ってイライラした口調で言われた)
いつも私のそばに居てくれるのは学校の先生方だけ。
(私が話したいって言ったらすぐに面談してくれるし、親に話さないでって言ったらちゃんと守ってくれる。しかも、余計な事を言わずに寄り添ってくれるから本当に良い人達。)
友達だって何言われるか分からないから頼れないし。
でも、これも全部私のわがままだよね。
現実に手を差し伸べてくれる人がいる事に感謝しなきゃいけないのに…なんでそれが出来ないの?
自分がこの世界に居ていいって、生きる意味が絶対あるって誰か教えてよ。絶望ばかりじゃないって。
自分を否定するのが当たり前じゃないの？周りの人の方が優れてるんだから。
もっと自分に自信を持った方が良いって言われるけど、そういう貴方だって私の事を見下すんでしょ？笑笑って考えてる。
みんなはそう思わない？
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ネッ友、なろ！
生きているのが、生きる意味です。
何言ってんだこいつって思うかもしれない。
どうせ私のこと何も知らないくせにって思うかもしれない。
でも、貴方のこと分からなくても、話は聞いてくれる人がこの世の中にはたくさんいる。私もその一人。
つらいなら話す。寄り添ってくれない親は、親じゃない。
もちろん、親の言っていることは正しい。でもそれって、寄り添ってくれない理由になる？聞いてくれなかったら、あきらめないのが一番。ちゃんと真正面からぶつかって、真剣に話したら、ほら。親身になって聞いてくれた。
自分を責めるのは貴方の自由。でも、落ち込んでばかりって駄目だと思う。
私は、決してあなたを見捨てない。死なせない。
知ってる？人はみんな平等。人生の半分は、悲しいつらいことだけど、もう半分は幸せいっぱいなんだよ。
貴方が眺めている「優れた周りの人」だって、もしかしたらあなたと同じように苦しんできた。そういう過去があるかもしれない。だから、前を向いて。必死に生きて。
長文失礼しました。
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