ちょっと不思議に思ったので
投稿させていただきます。
私は何度か家族のことについて
相談で宛メを送りました。
そのときにいつも
返ってくる言葉が
「あなたが立派な大人になればいい」
「あなたが温かい家庭を作ればいい」
「お母さんも辛いんだよ」
等々の言葉です。
確かにそうなのは
重々わかっているんですが、
今の家庭を作っている大人は
子供のころに今の子供のような
家庭の悩みにぶつかり、
「自分は温かい家庭を作ろう」
と思わなかったのですか？
「お母さんも辛いんだよ」
今の大人も子供のころに
「どうして私に当たるの？」
と思って、辛かったから
自分が大人になったら
子供に当たるのはやめよう。
と思わなかったのですか？
なんか矛盾してしまうんです。
「あなたが温かい家庭を作ればいい」
なんとも言えないんですが、
わかりますかねこの気持ち。
もし私が大人になり
温かい家庭を作ったとしても
心の何処か隅に
切ない気持ちがあると思います。
そして親を怨んでしまうような
感じがします。
この気持ちを共感してくれる方
どのくらいいるのでしょうか？
名前のない小瓶
5629通目の宛名のないメール
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お返事11通
お返事が届いています
わからないではないけど、君は恋をしてる？
田中みこと
投稿者様には失礼承知で言わせていただきますが、子は親を見て育ちます
「立派な大人になればいい」
「温かい家庭を作ればいい」
確かに、そう言うのは簡単ですが、実現させるのは難しいと思います
虐待を受けていた人は、だいたい自分の子供に暴力を奮ってしまうそうです
子供に自分が敷いたレールを走らされる人生を強要している親御さんは、親御さん自身も親に人生を決められてたのかもしれません
「絶対こんな大人になりたくない」
なんて思っていても、結局そんな大人を見て育っているのですから、なかなか難しいものがあると思います
子供は環境で大きく左右されますから、育った環境は大事だと思います
もし、将来本当に自分の子孫に辛い思いをさせたくないのなら、子供を常識のある大人の周りで育て、ちゃんと良し悪しがわかるように教えてあげることです
思いました(^O^)/
普通の家庭ではなかったから
理想は
たぶん
物凄く、高かったですね。
貧乏でもいい。
おだやかで
心からこどもを慈しむ家庭が欲しい。
絶対、意見を押し付けたり、あたったりしないんだ！
こどもの笑い声が絶えない、あったかい家庭を作るんだ！
30代には
自分にはできそうにない(理想が完璧すぎなのもだんだん解ってきてて)
結婚できないな～自分。
て諦めてたくらいです（笑）
年月が経たないと
立場が変わらないと
解らない苦労って
やっぱりある。
とりあえず
私は自分の親みたいに
酔っ払って
殴ったり
タバコ押し付けたりは
してないです。
そういう意味では
成功してると思う。
自分の理想がどうなったかは
ただいま努力中
ということになりますね(^^)
こどもはね
ああしたいこうしたい
好きなだけ言えるし
言っていいと思うの。
それを、止めたり、自分でやめ時考えさせたり、実現したり、
そういうのが親の役目。
だから
言いっぱなし、ってできない。
こうしたいの！
じゃあ
自分で頑張ろうか、
な世界なんですよ。
その「自分で頑張る」範囲に、自分と考えの違うこどももいるんだから
そりゃあ大変です。
分裂しまくったクラスを、まとめなくちゃいけないクラス委員、みたいな感じ。
大人にこどもが近づけば近づくほど
クラスが分裂してる責任は、こども自身にも発生してくるのではないかな？
クラス委員の文句ばかり言って、協力しないクラスの一員、って、みっともないよね。
そういうこと考えなくちゃいけない年齢に
なりつつあるんだよ
あなたも。
これだけの文章かけるんだもの。
本当は、解ってるはず。
ギブアンドテイクは一生だよ。
与えない人は
受け取れない。
そんなものです。
山形民子。
誰もが皆“温かい家庭を作ろう”という理想を持って家庭を持つに決まってるじゃないですか。
でも、これだけ至極普通に家庭問題が大小あるって事は、それがいかに難しいかって事だと思いませんか？
自分が幸せな家庭を持てたら、逆に親を許せる気持ちになれますよ。
自分がその時に不幸だったら、親を怨んで切なくなります。
自分がその時になってみれば分かります。ほんと。
幸せって、そう簡単に手に入るものじゃないんですよね。
あなたがその時に親を怨むか親を許せるかは、
あなたがこの先、親のせいにしないで自分で幸せを築けるかどうかにかかっていると思いますよ。
36歳主婦
その通り！
貴女の疑問は核心を突いてます(^-^)
子育ては不思議なくらい親から子へ連鎖します…
貴方のお母さんも
『自分は温かい家庭を作ろう』
と思ったと想像します
私自身…
親の八つ当たりや愚痴は日常茶飯事な家庭でした…
だから
『自分が大人になったら子供に当たるのはやめよう。
理解ある大人になろう…』
と決心して子育てをしてました…
でも…
気がついたら悲しいくらい自分がされてきた子供への愚痴、八つ当たり、暴力…
が止まりませんでした…
自分が小さい頃から言われ続けてきた心に突き刺ささっている言葉の数々…
そっくり子供に言ってました…
連鎖ですね…
不登校
家庭内暴力
自傷行為
子供達全てに問題行動が出て
自分自身のカウンセリングを始めました
親が子供を受け入れないと子供自身がとても辛い思いをする…
その子供達が親になっても我が子の受け入れ方を親から教わってないから本人も悩む…
『お母さんだって辛いのよ』
って子供に言ってしまう…
『子供を１００％受け入れる』
って実際にどのくらい価値観をひっくり返すか想像つきますか？
子供が盗んだパンを
『お母さん一緒に食べて』
と言ってきたら
「うん美味しいね」
と言って食べれますか？
子供が
『カラスは白いんだよ』
と言ってきたら
『そうだね…白いね』
と言えますか？…
これらは極端過ぎますが『親の会』
で言われてきた事です（笑）
私も子供達が変わっていってくれなかったらも途中で挫折してたと思ってます(^-^)
貴方の場合も…
大変だろうけど貴方がここで負の連鎖を断ち切って少しでもいいからお母さんを受け入れてあげたら、お母さんも変わっていくかもしれない(^-^)
『いつもありがとう』(^-^)
『感謝してるよお母さん(^-^)』
『大変だよね(^-^)』
と言うのを日課にしちゃえばいいかも(^-^)
貴方の今までの相談内容を知らないので返信内容がズレてたらごめんなさいm(__)m
いつかね
家庭を持った時に 今の矛盾を許せるようになりますよ。
そして あんなに許せなかった親の気持ちが分かるようにもなります。
私は高校生の頃,親に対して矛盾を抱いてきましたが、高校生の子供を持つ今は 当時の親の気持ちが分かるようになりました。
親も同じように色々な矛盾と戦って,不安なんだと…
いつか…
そんな日が必ず来ると思うので今は自分なりに生きてくださいね
高校２年と高校１年の子供を持つ38歳の名も無き母より
投稿者さんからお返事きたよ
この宛メを投稿した者です。
みなさんお返事ありがとうございます。
みなさんのお返事にすごく納得します。
そして理解してくれて嬉しいです。
私が大人になれば、きっとお母さんの
気持ちが分かるんですよね…
お母さんのような親にならないよう
自分に子供ができたときに
私みたいな辛い思いをさせないよう
自分なりに子育てをできる大人に
なりたいと思います。
厳しいことですが、
リストカットとかは
私の代で終わらせたいものですね
難しい問題ですね…
大人になった時に許せるかは怨みの程度によると思います。
虐待を受けてた場合、いくら今が幸せと思っていても、過去の仕打ちを忘れることはありませんし、大人になっても理解はできないと思います。
幸せになったらトラウマは消えるかといったら、幸せで過去の記憶が消えるかと同義だと思います。
親の気持ちは親になったらわかる。
たしかにそうかもしれません。
しかし親になっても親の仕打ちが理解できず、さ迷う人がいることもまた事実です。
まぁ大人に反逆したい気持ちもわかります。私もそうでしたから(__)
でも、そんな子供でも大人になれば、大人の一くくりとして子供に反発されてしまうものです。
大人対子供は永遠のテ－マなんでしょうねf^_^;
紳士に受け止めさせていただきます(__)
私は子供の頃、虐待されてましたよ。
毎日、明日は生きてないかもって怯えてました。
母はもう他界しましたが。亡くなった今もキライです。
それは、なぜかっていうと。私の子供であるガラス玉ちゃんまで虐めてたからです。
そのかわり、私とガラス玉ちゃんの絆は深くなったと想ってます。
温かい家庭って、家族の心の絆だよね。
子供を大切って想って日々過ごせば、そのキモチは伝わると想います。
母を許せなくても、自分が産んだ子供を愛するコトはできると想うよ。
あまり思い詰めないでね(^-^)
怨みかぁ…
ひとつ言えるのは
子供の時、世界が終わるかと思うような価値観ひっくり返す出来事でも
大人になれば
単なるつらい出来事、思い出になります。
酔っ払いの糞爺が(失礼)
笑いながらたばこ私に押し付けた時
消えてなくなりたい、悲しい自分がいました。
今思うと、私を形成してる土台なのかも知れませんが…
かなり小心者で自尊心低いくせに実はプライド高いです（笑）
今40になって
他の親というものを知り
自分の親の性格や、動機まで推測でき
「ああ、あのヒトはあれだからね」
って
怨むよりは
諦める？許す？
自分とはたいした関係のない迷惑な他人のように
ある程度、距離をおけるようになった。
精神的にね。
だって、私の世界は
親と姉妹と同級生だけでできてる子供時代じゃないから。
一番に大切なのは
夫と子供。
あんな人でも
死にかければ病院に飛んで行ってしまうのが不思議なとこですね。
見捨てらんないんでしょう（笑）
家しか知らないうちは
家だけで世界が満ち
家で否定されればそれで終わりですが
他人と関わり、暮らすことで
あなた自身が広がる。
そしたら
諸悪の根源になんか
振り返りたくなくなります。
自分が怒鳴ったりする時、あの糞爺(失礼)と同じような怒鳴り方をしたりするのは
さすが20年近く一緒に暮らしただけあるわ～
って閉口しますが（笑）
大人になったら
自分の責任。
親がどんな大人だろうと
私はそれを言い訳にはできない。
まして子供には
なんの咎も負わせてはならない。
トラウマとか虐待連鎖は
自覚と周りの協力で
自分で戦ってやめるもんだと思いますよ。
たまに失敗しますがね。
思った以上に叱りすぎてびびらせるとか（笑）
そしたら、ごめんね、怒り過ぎたね、怖かったね、許してくれる？←まずうちの親は絶対やらない（笑）
そして、次に叱る時、正しいか慎重に…
そうやって、子供とちゃんと関係築きあげる方が大切になる。
どんな大変でも
その価値がある。
親以外に
大切なものを
あなたも
沢山みつけられますように。
山形民子。
私もあなたとまったく同じ気持ちです。
小さい頃から、きっと
怖い、悲しい、辛い経験を沢山してきたんでしょうね。
こんな言い方するのもアレですが、
今こうして生きているあなたは凄い偉いと思います。
まずは、他の人よりも誰よりも自分自身をいっぱい愛してあげてください。
自分を愛する事
まずはそこからだと私は思っています。
私は小さな頃から始まった辛かった悲しかった経験を乗り越えてきて今もここで生きてる自分を誇りに思ってます。
人を愛せる人は自分の事だって愛せているんだと思います。
あなたならきっと反面教師にできます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
オリキャラ。設定考えても、経緯を考えても浅い、どうしてそうなってしまう
異性への苦手意識を引きずりすぎて辛い。小〜高校での経験からずっと女性への苦手意識があります。それが最近周りの人だけじゃなくて、画面の向こう側に対しても起こるようになりました
もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。
またお話したいです。
恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー
もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞
疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい
来世は普通に生きられますように。
僕らのバカンス 2024年4月21日
怖くなる。みんなに嫌われてるんじゃないかって。宛メのみんなに嫌われてたら居場所がなくなっちゃうよ
母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい
新
あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後 今までありがとうございました
ラブソングを聞かせて
仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？
