宛名のないメール

良かったら教えてください。
もし対価を支払ってほんとうに幸せになれるなら
あなたはどこまで払えますか？

15分ほどの自由時間？
半日働いた分のお金？
何か月も続いた人間関係？
何年もかけて築き上げた地位？

それとも人生全部？？

この人生あとはどうせ死ぬだけ、なら来世ぐらい幸せになりたい

名前のない小瓶

192825通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

しゅい。

対価とか犠牲がなくても、しあわせになれるよ。

しあわせになるために何かを失わないといけないなんてことはない。

でももし本当にそうなるとしたら、私が払うのは努力。自分で努力しないと手に入った気がしない。

ただ犠牲を払う生き方を否定はしないよ。

ななしさん

悪魔との契約的な感じでしょうか？

私なら、人生全部で『楽に死なせてほしい』そして『生まれ変わるのも拒否』でしょうかねぇ…
人間、生きてる限りずっと何かしらの不幸、苦しみや別れはどうしたって付いて回るものだと思いますから
出来れば幸せな夢を見たまま、ずっと覚めたくないとか思っちゃいます…

『この人生後はどうせ死ぬだけ』って、あなたの言葉の裏に隠れた辛さとか悲しさ、なんとなく自分も分かるような気がします
頑張って、なんてデリカシーの無い言葉は言いたくないので言いませんが、何かほんの少し『生きてて良かった！』って幸せになれるようなことが、あなたにも私にも見つかるといいですね　本当は…

ななしさん

本当の幸せの定義が分からないので、
対価も決められないです。

そして私の場合は対価を支払っても叶わないと思ってます。

一生生活に困らない金と。
死ぬまで健康な身体と。
自分を裏切らない美人の嫁と。
自分の期待以上に育ってくれる素直な子供と。
一緒に遊べる友達と。
上記全てを正当に享受できる理由。

どれだけの対価を用意すれば得られるのでしょうね…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思うもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。日本語を甘く見ちゃいけないなにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない今年の目標！死にたいことはおかしいこと？生きるためにリスカするのはおかしいの？なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりましたいろいろめんどくさい。死にたい

もし対価を支払ってほんとうに幸せになれるなら あなたはどこまで払えますか？

もし対価を支払ってほんとうに幸せになれるならあなたはどこまで払えますか？