自分の過去にも現在にも苦しめられてとても辛い、息ができない。

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ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました 拝啓、会社のクソババアへ トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 友達ってなに？ 私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて 私は死ぬべき存在なのです。 親も人間 自分を一番苦しめているのは過去の自分 信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃