誰かに言うまでもないけど、1人で抱えこむのは少し苦しいような想い。お母さんのこと。私は家族に恵まれている。仲はいい方だと思う。でも少しだけ、お母さんが過保護過干渉だったと思う

誰かに言うまでもないけど、1人で抱えこむのは少し苦しいような想い。

お母さんのこと。
私は家族に恵まれている。仲はいい方だと思う。
でも少しだけ、お母さんが過保護過干渉だったと思う。



愛してくれている。
でも、親子とはいえども他人だから、私とお母さんは価値観も性格も違う。
今思えば当然なこと。
でも、幼い時の私はそれを知らずに育った気がする。


私とお母さんは、真逆なところがある。
私は感情を大切にしたい。
でもお母さんは理性的。

私はゆっくり動いたり、よく考えてからやっと行動するタイプ。
お母さんはテキパキしていて、行動が早い。
悪く言ってしまうと、せっかちなところがある。





少し前に、私が小さい頃の動画を家族で見る時があった。クリスマスケーキを作っていた。


お母さんがスポンジに塗るクリームを混ぜていて、その両隣に、小さい私と姉が並んでいた。
ケーキに生クリームを絞ろうとすると、お母さんがクリームを持っている私の手を取って、こうやってやるんだよと何回かクリームを絞った。


私は、その映像を見て違和感を覚えた。
動画の中の私は、楽しそうだけど、自由にやらせてもらえなくて少し悲しそうな顔をしている気がした。本当は好きなように、心のままにやりたいのに、お母さんのやり方を押し付けられてそれに従うしかなかった。


少しだけ、その頃に記憶を辿ってみる。
クリームを絞ろうとしたらお母さんの手が上から握られてて。振り解こうとしても、お母さんの手、なんだか強くて。
こうしなさいって、それだけが正解みたいな。

そして、上手くいかなかったり、失敗してしまった時に、もういいよ、貸してって言って取り上げられたり。

やりたいって、なんだか言えなかった。
失敗しちゃいけないんだって思った。
お母さんに従わなきゃって思った。






分かってる、ほんとは違うんだよね、
お母さんだって、小さな子供2人、面倒見なきゃいけない。自由にさせていたら色々やらかすだろうし、大変なことだよね。

お父さんはあんまり家事育児に参加してなくて、お母さん疲れてただろうし、ストレスも溜まるだろうなって思う。

性格も、私とお母さんで違ってただけ。
少し、お母さんがせっかちだっただけ。
しょうがないことだよね。

そもそも、一緒にケーキ作れるくらい優しくて恵まれた関係なんだよね。





でも、待ってて欲しかった。
失敗してもいいよって、教えて欲しかった。
どんなにぐちゃぐちゃなクリームになったっていいよって、受け入れて欲しかった。
やらせて欲しかった。

全部全部、先回りされて。
お母さんのやり方を押し付けられて。
私もお母さんも、それに気づいてなくて。

この動画見るだけで少し辛くなった。
ケーキ作りは楽しかった。
ケーキもおいしかった。
でも、そこに映ってる自分を見るのは正直苦しかった。







それでも仲がいいことはいい。
お母さんのことも好き。
傷つけられることもあるけど、それはお互いの距離が、境界線が近すぎているから。
でも、この感情はすぐに消化しきれなかった。




私より家庭環境が辛くて大変だった方は、当然だけど数えきれないほどいるだろう。
その方からしたら、こんなエピソード、どこが辛いのかって思われるだろうか。
それでいいんです。

誰より私が思ってる。
こんなに恵まれてるくせにって。

でも、ごめんなさい。
やっぱり、苦しかったんだ、あの頃の私は。
辛かった。
どうしようもなかった。
どうすることもできなかった。
怖かった。お母さんのこと。
怖かった。お母さんに失望されること。
お母さんをイライラさせてしまうこと。
全部自分のせいなんだって。

無力で弱くて、怯える心に蓋をするしかなかった私。
それを認めるために、小瓶に流します。

誰にも言うつもりはない。
仲のいい家族の話、誰かのことを傷つけてしまう可能性があるから。

でも1人で抱えてると、なんだか苦しくて。
吐き出させてもらいました。

ここまで読んでくださってありがとう。