どっちにしてもいずれ、人は皆んな亡くなります。私は母親とずっと一緒にいたかった。

どっちにしてもいずれ
人は皆んな亡くなります。
私は母親とずっと一緒にいたかった
わたいのない話しができればそれだけで良かった
それなのに
何故、ここまで母親とこんなに辛い
別れになってしまったんだろう。
来る日も来る日も頭の中は
ずーっと死にたい。
それだけなんです、もう生き甲斐がありません。
これは、もう真面目に死んだ方がましな気がします
それから、魂などこの一年を通して様々なことを調べたりスクールに通ったり、アイソレーションタンクに入ったり、バイオフィードバック瞑想
自立訓練法黙想練習など
様々に時間を割いてやりましたが
何一つ得るものはありませんでした。
オーラが見えるやらチャクラがどうのこうの
全てにおいて何一つ得られなかた。
恐らく全てインチキだと思います。
要は人の弱みに漬け込んだ悪質なビジネスなんだろうと思うと腑に落ちます。
宗教なども全て同じ穴のムジナでしょう。
もう、何もかも全て何一つ信じないことにしました
こんな人生さっさと終わってくれたら本望です。
生きるだ無駄です。
五十代の自殺者が多いのも納得がいきます。
この世代ならではなのかわかりませんが
何をしたところでもう完全に終わってます。
トルストイのように人のために生きることなど
したくもありません。
もう、怖いものもありません。
金も車も家も何もかも必要ありません。
欲しいとも思いません。
早くお母さんの元に返して欲しいです。
表向きはテキパキ仕事や家の事などやりますが
本意ではなく、ただこなしているだけです。
もう、本当にこれまでだと
本気で思うようになってきました。
大切な人を失うという事が
どれだけダメージがあるか
いずれ貴方にも訪れるでしょう。
その時、私が言ってる事が理解出来るはずです。

一樹

191948通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

一樹

（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
貴方もなかなか大変な想いで生きているのですね。引きこもりも親類にいるのですが
その子の人生どうなるんだろうかと
また、その子の両親が私の母親の弟なのですが68歳でしんどそうにしてるのに
何回言ってもタバコが辞められず
気管支がヒーヒーゼーゼーしんどそうにしていますが、あの調子だと
母親と同じく酸素療法にいずれなる事と
思います。
ですがそれもまたその人の生き方なら
もうタバコも吸えば良いと思います。
結局の所
人は誰でもいずれ必ず死にます。
それまでどうしたいか？
何が好きで何をしている時が幸せ
もしくは楽しいのか？
それをしている時時間が短く感じる？
じゃ、それがあるから生きてていられるのか？
歳も54になるし
あと6年でとにかく貯金して
60歳から貯金を切り崩しながら65まで
やりくりして引きこもりになるか
引きこもりになっても
楽しい事も無ければそこまてして
生きる意味あるの？とか
色々考えたりしています。
私には死ぬ正当な理由があります。
しかしそれを生かす理由はありません。
こんな精神状態ですので
なるようにしかならないのですが
老後の自分など考えられませんから
いつその時がきてもいいように
チベット死者の書を読んでいます。
その日がきたら
今度そこ解脱します。

ななしさん

３年弱前に母を亡くした50代です。私は嫁ぎ先で散々な目に遭って引きこもりになりました。両親は私を心配しながら亡くなりました。当時は自分なりにしたつもりですが、引きこもりにならなければなどと後悔ばかりです。最後に母と交わした約束は、お母さんが死んである程度泣いたらちゃんとやって行かないと　でした。守れてません。母が亡くなってから本当にいろいろな難題が出て来ていろんな思いをして、更年期も重なり散々で、母がいたらなんてたしなめてくれるんだろうとかなんて慰めてくれるんだろう、叱るんだろうと思います。自分が本当に死にたいのか、夜遅く死に場所を探しに出たことがあります。でも死ねませんでした。よく人は心が弱いからなどと言ったりしますが、同じ思いを自分もしてみればと思います。私はこの理不尽な世の中、人生を私も生き切ったよって、何十年後でしょうか再会出来た時に言いたいと思いました。お互い生き切りましょうよ。
今年もお盆に、我が家にも来てくれると思いお供え物をしました。下げた後夫が食べたお饅頭の一つがお線香の味がしたんですよ！お線香はあげていませんしフィルムも頑丈なものです。夫が噛めば噛むほどお線香の味がするって。ちなみに他のはしませんでした。あなた様のお母様もそっと遠くで、でも近くで見守っておられます。今逝かれると、まだ早い、なんで来たって叱られます。母親ですから。

一樹さんの他の小瓶

桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました心療内科の先生も今回で３人目こんなに先生達が辞めていく病院なのか？そういう業種なのか？病院の口コミにボロクソに書いてやった。何で無意識の状態なのに前回同様のせん妄なんだ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

不公平自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしないお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！同級生に子供扱いされた気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。大嫌いな人達の話。人の幸せで不調になる生きるって難しいね。有給休暇久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。