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自分が憎い。悲しみが癒えない。こうなった理由、物事は自分にある。それはそれ、これはこれ、もできなくなった。

カテゴリ
自分が憎い

悲しみが癒えない
悲しみが癒えない

こうなった理由、物事は自分にある
それはそれ、これはこれ
もできなくなった

自分のもつ記憶すら妄想なのではないか

こうなってしまった全ての私が憎い
終わらせたい


でも死ぬ勇気がない
私に私を殺れる力、勇気をください
苦しくて痛くていいの
それが私の代償だから


あの人のいるこの世界
私が悪いくせに
いたくない、だっているから

どうかあの人家族には幸せになってほしい
人の幸せを願えるようになったよ
ごめんなさい
幸せに過ごしてね



でも私は見たくない知りたくないの
生きたい人に私の命を
私の寿命を
もらってくれないかな
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死んだわが子に会いたい。謝りたいよ会いたいよ。2年経っても私は前に進めないでさまよっている。 会いたいよ。ごめんね。今日は月命日。ママはあなたに会いたいです。あなたのことだけを考えたい日なのですが、あなたを思うとパパのことも思い出してしまいます。 死にたいというより消えたい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
通りすがる人に叫んでは無視されるようで、立派なルールで上も下もわからなくなるようで、また叫んでは、自分がとても惨めで。 僕なんかに優しくしてくれたみんなへ(絶対見て) 死にたくなるよな 🐿🦟とO Dが辞めれないです。🐿🦟は去年に少しやってしまってたんですが辞めれました。でも最近またやるようになってしまいました 彼氏を作ったら親友を失ってしまった もうずっと疲れ続けてる。子どもの頃からずっと周りから浮いていた。もう疲れた。なぜいつもミスなく仕事ができて、頭をよく回して、周りに配慮しながら機嫌よく生きなきゃいけないんだ 誰かがするだろう?私を含めて3人で作業をしています。新しく毎週一度必ず事務所に報告する事ができました。「これは必ず事務所に伝えて」と言ってあるのですが他の2人は全くしません 嬉しいこと。今日僕がボケた時にあいつらが笑ってくれた やめたい。疲れたわ。もう全部消してやり直したい。死ねば周りの顔も伺わなくていいし、誰かと会う必要も無くなるしさ。死ぬのが1番楽だと思うんだよね。 義実家との旅行なんて行きたいわけないじゃん。自分達のぶんの旅行代払った上でしんどいおもいをしにいくって、どんなバツゲームですか ごめんなさい。わたしは環境はいいのに自分という人間が最低でしかありませんでした。 なんで私がこんな目にあわなきゃいけないの いい加減そろそろ死にたい。毎日毎日、辛い。生きていく意味が見い出せん。この先も何十年も生きるのかと思うとうんざり。もうそろそろ死んでしまってもいいのではないか? 自分がやらかしたことならともかく、なんで他の人がやったことで私が怒られなきゃならんのだ …何で私の方からラインブロックしてんのに、あいつ話しかけてくるん?あいつは「お久しぶりです。覚えてますか?」と無表情。

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