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生きているのが辛くなりました。私は学生なのですが、両親の仲が日に日に悪くなっていくのを感じます。学校でも、仲の良かった友達に無視されたり、態度がそっけなくて辛いです。

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誰かに話を聞いてほしくて、文章おかしいし長いけど読んでくれると嬉しいです。
私は学生なのですが、両親の仲が日に日に悪くなっていくのを感じます。昔は誰かがふざけてもそれをみんなで笑い合えるくらいには仲が良かったのに、最近ではみんなで笑うことが少なく、喧嘩ばっかりです。
家ではどこにいても居心地が悪くて窮屈です。
学校でも、仲の良かった友達に無視されたり、態度がそっけなくて辛いです。何かしたのかなって思って考えてみても思いあたる節がなく、解決策もわかりません。
毎日苦しいです。息がしにくいです。私は生きてちゃいけないのかなって、考えてしまいます。親は子供を愛してるって…そんなこと、都合のいい話じゃないですか?
母は優秀で優しい兄のことが大好きで、私と兄が同じ手伝いをしても、毎回兄を過剰に褒めます。比べられるのも辛くなりました。
30歳になった自分を想像できません。
長々と書いてしまいごめんなさい。
読んでくださりありがとうございました。
名前のない小瓶
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ななしさん
比べられてる相手がだいすきなお兄さんで、嫉妬したくないのに、心は悲しくて、お母さんには平等に接してもらいたい気持ちわかります。

うちも兄が犯罪まがいなことをしても叱ることなくゆるし、私は母を喜ばせるため表彰されてもあまり嬉しそうではなかった家です。

家の中に居場所がないと感じ始めると色々な不穏な空気に敏感になることもわかります。

30になった自分を想像できなくても大丈夫です。明日は、未知だからです。いきなり明日恋に落ちて世界がバラ色になることもあるし、宝くじで大当たりしてお金の心配がなくなり家族の笑顔が増えることもある。

時間は止まってくれないので嫌でも30を迎える日がきます。その頃あなたはそんなこと言ってたことあったなーとふと思うのです。

生きていていいのです。家がいづらいのであれば比較的安全な場所ですごしたり、興味のあることにぼっとうする。
メイクでも動画でもなんでも良いです。人に理解される必要はありません。

兄だけ過剰にされている気持ち辛かったけど、成人して自分の世界が忙しくなったら気にならなくなりました。世界が広がってどうでもいいことに思える日が来ると思います。
それよりもやりたいこと、気になること、楽しいことが他に沢山あると気がついた日からその呪いみたいなものはどこかに消えました。

学生だからまだ世界はそれほど大きくないかもしれませんが、昔の学生よりはひろいですよね?今は世界とつながれるし。なんとか、気持ちを保って楽しい方にすすんでほしいと思います。
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何を信じたらいいかわからない。もうなにもわからない。本音も建前もごちゃごちゃになって本心が見えなくなってしまった。時折世界がグレースケールに見える。自分に自信がなくて苦しい ごめんなさい。わたしは環境はいいのに自分という人間が最低でしかありませんでした。 やめたい。疲れたわ。もう全部消してやり直したい。死ねば周りの顔も伺わなくていいし、誰かと会う必要も無くなるしさ。死ぬのが1番楽だと思うんだよね。 自分が最悪。やること沢山あるのにコロナになってしまった。せっかく受けるつもりだった一次面接も延期になって、ただでさえ出遅れてる自分は就活頑張らなきゃなのになにも出来ない。 ブラック保育園。休みが終わる、すごくユウウツ…まさに、サザエさん症候群。家にいるのに帰りたい。具合悪い、休みたい、しんどい時はしんどい、無理して笑えない …何で私の方からラインブロックしてんのに、あいつ話しかけてくるん?あいつは「お久しぶりです。覚えてますか?」と無表情。 私が何をしたのですか。子供の頃から努力が報われなさすぎる。 毒親からの逃走。私の母親は毒親です。他人の前だと性格が正反対になり、私から見ても優しいお母さんを演じています 北海道、練炭希望です 返してよ。人生返してよ もう疲れた。恋人のオカンがいや。 後は何が出来るだろう。 もう死にたいです。疲れました。母親からのことも、プライベートなことや、色々相談も出来ず、ずっとここまで来て、死ぬことばかり考えていました。 【長いよ】ブレイン・ストーミング2回め。感覚についての諸々。そんなはなし。【個人差あるよ】 最近気付いたこと。

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