同性愛者で自己肯定感が低い

同性愛者で自己肯定感がかなり低いです。

同性愛者であっても自信がある人もいるとは思いますが、同性愛者全体で見た時に自己肯定感がない人の方が多いのではないでしょうか。

昔からバカにされたりしていました。
女っぽいとか、女々しいとか色々言われ、その度に傷つき、自分の悪かったところとか指摘されたところとか全部、周りからどう思われるかを基準に変えていき、本来の自分なんてとっくの前にわからなくなっています。

テレビでも周りでも同性愛には否定的で攻撃的です。
そんな環境の中で、素を出して生きていくなんて考えたこともなく、昔から必死に自分を隠すだけです。

高校生くらいの時から、周りでは彼女や彼氏ができたと浮き足だって、そういったお話がどんどんどんどん増えてきて居心地が悪かった。
色恋の話を振られても、なぜか罪悪感のようなものを感じてしまい、何か悪いことをしたわけでもないのに後ろめたくて、死にたくなって、もう辛かった。
胸がギューっとなるように痛んだ。 上手く話せないと馬鹿にされ、経験がないと下に見られ始め、、、でも何も言えなかった。なんかもう他人との会話や考えにズレばかり感じてしまい、疲れしかなかった。

社会人になっても同じで、職場の人と話す時も、そういった話がないと気味悪がられる。いかにこちらが長年悩んできたか、苦しんできたのか、死にたい気持ちを必死に乗り越えてきたのか、そんな感情をそっちのけで「好きな女のタイプは？」「最後に彼女がいたのは？」「好きな女優は？」など聞いてきて、こんなの異性愛者にとっては気にもしない質問だろうけど、こっちはなんだか息が詰まる。息苦しくなる。

必死に作り話をする自分を客観視しては、自分に吐き気もするし、情けなくなる。ただ正直に話すという選択肢はそもそもない。いかに嘘とバレずに、本心ではないとバレずに、いかに以前した話と矛盾なく話せるかが大事。
うん。話してて面白いわけがない。

異性愛を前提に話している時は、独特の居心地の悪さを感じる。自分がその場に居てはいけないような、自分が人類のスタンダードではないことを再確認させられる作業かのような、そんな感覚。

それが日常。毎日起こる。
自己肯定感がずーっと低空飛行です。

自分でも何にすがっているのかよくわからない。
ただ自分が同性愛者だとバレることは「死」を意味してる。なぜかわからないけど、実際には死なないことは知ってるけど、絶対にあってはならない。
もうわからない。守る価値があるかもわからないものを、命懸けで常に守ってる。疲れた。

誤魔化そうと、薄ら笑いを浮かべながら弁解のような嘘が。口からスラスラでてくる自分が気持ち悪い。
もう嘘をつくのに罪悪感も何も感じなくなってきている自分が怖い。でも嘘が止められない。必死に異性愛者であるフリをして、同性愛を隠しながら素知らぬふりして生きている。

ここまでして、ここまで必死に頑張ってるのに、周りは僕を疑ってる。同性愛者なのではないか、と。
何を間違えた？話し方？仕草？持ち物？彼女がいた時の作り話に不備があった？あまり恋愛の話をしたがらないから？下ネタを話せないから？

もう疲れた。きっとみんな感覚的にわかる。
必死に隠しても、「なんとなく」できっとみんなわかってる。でも、表面上で僕は必死で同性愛者であることを隠す。無駄であっても隠す。もう自分が何をしたいのかわからない。

どうしたら自分を肯定できるのか。認められるのか。

何度も何度も考えた。
考えるたびに堂々巡りで、結論なんかでない。
けどまた悩む。何度も何度も。


ゲイとして生まれたくなかった。