本当は死にたくないよ
消えたい本当に
私の存在を消したい、消して欲しい
全部無かったことにしてほしい
自殺は迷惑とかしちゃダメって言われてできない、お前なんかにできやしないと言われ、それに死ぬのは怖いし痛いのも嫌だ
でもそれと同じくらい生きてくのも辛い
誰もいない遠くに行きたいでも独りは寂しい
毎日毎日そんなことばっか考えてないて夜も寝れない
生きてるのが恥ずかしくて仕方がない
消えたい、楽になりたい、もっともっと辛い人がいるのなんて分かってる、生きたくても生きられない人がいるのも分かってる
自分が救われるべき人間じゃないことも分かってる
でも毎日毎日本当に苦しくて仕方がないんだよ
少しくらい何かを望んでも夢を抱いてもいいじゃん……それくらい許してよ...
普通の家族と暮らして普通に友達と毎日学校に行けて普通に生きている人達が少し羨ましいな、
私はもう手遅れだ、もう戻れない一生この苦しみと痛みと共に生きていくんだろうな…消えたいよ
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ななしさん
同じような思いでいます
ななしさん
人によって感じ方が違うので全てわかるとは言えませんが、僕も似たようなものなのでわかります。
“死にたくないけど生きることも辛いから死ぬしかない”とか“救われたいけど救われるべきじゃない”みたいな矛盾を抱えていると考え込んでしまうし不安になったり嫌になってしまいますよね。
夢や希望を抱くのはとても難しいのに、それを踏み潰されるのはとても簡単で。
僕もうまく言葉にできませんが、周りの人にとっての普通が自分たちにとっての幸せで目標なのって、比べる対象が多すぎる分余計に自分の異常さが目立ってしまうし辛いと思います。
でも、いつかこうなりたいという目標があることは十分素敵ですごいことです。僕は普通に暮らせるようになっても、また辛い生活に戻るんじゃないか不安で普通の生活を望むこともできませんから。
生きろなんて無責任なことを言うつもりはありませんが、それでもやっぱり自分のことを誰よりも何よりも大切にしてほしいです。他人の価値観や人生よりも、自分の価値観や人生を軸に行けるところまで行ってみて欲しいです。
普通の生活に少しづつでも近づけるように、自分のことを吐き出せるようなところに目一杯吐き出して明日に夢や希望を抱けるように、どこの誰かわからない匿名の他人ですが、願っています。
長文失礼しました。
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