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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたい。消えたい。全て私が悪かったと認めるから。逃げたって思われてもいいから死にたい。
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死にたい
消えたい
全て私が悪かったと認めるから
逃げたって思われてもいいから死にたい
前回、致死量飲んでも死ねなかったから
次こそは死にたいよ
だから
誰か私を殺してくれないか?って
思ってしまう
心から
お金払うから、自殺に見せるから
誰か私を殺してくれないかな
頭おかしいよね
自分で死ねない弱さ
自業自得、因果応報から逃げる…ごめん
死なせてくれ
殺してくれ
名前のない小瓶
191130通目の宛名のないメール
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ありんこチーズ
こうやって小瓶として流しているんだったら、やっぱりまだ、生きたいし、生きていける方法を探していて、助けてほしいんじゃないの?自分では気づかないかもしれない、心の隅に置かれた自分の気持ちを探しに行ってみよう。あと、人に頼って良いんだよ。でも、人に殺せって言ってるのは、良くない。自分だし、別にいいし、お金を払うって言われても、嫌な人も多い。もっと自分を大切にして。そして周りの人も大切にして。そうしたら、もう君は100点満点だよ。
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小瓶主さんの他の小瓶
消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う
死んだわが子に会いたい。謝りたいよ会いたいよ。2年経っても私は前に進めないでさまよっている。
会いたいよ。ごめんね。今日は月命日。ママはあなたに会いたいです。あなたのことだけを考えたい日なのですが、あなたを思うとパパのことも思い出してしまいます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自傷バレたら どうやって生きよう ... ?
とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。
いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの?
今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。
1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
1人を楽しむ 2日目
どうしたら好かれるかな?僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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