「生きていて欲しい」「死んで欲しくない」この言葉をどれだけの覚悟を持って相手に使ったのか？

自殺未遂？をして閉鎖病棟に入った時
「仕事なんてしなくても良い、家に帰って生きていてくれるだけでいい」
親にはそう言われた。

でも入院して数日、個室から相部屋に移って欲しいといわれた。

生きていてくれさえいれば良いといっても、面倒見切れないならその言葉は嘘だ。

自分の出きる範囲で生きて欲しいと言うのが事実だ。

さてこれを見た貴方は誰かに対して生きてて欲しいだとか、死なないで欲しいと誰かに言ったことがあるだろうか？

もし言ったことがあるなら、その人のためにどれだけコストをかけられる？

その相手が何もせず、ただ生活費を要求して自分からは何も生み出さない相手だとしても生きていて欲しいといえるだろうか？

友達でもいい、何ならペットとかでも良い。
「死んで欲しくない」を実現するためにどこまでのことが相手に出来る？

生きていて欲しいと言った相手が
「じゃあ一生面倒みてくれる？」
何て言ってきても生きていて欲しいか？

そう言われた時点でどうでもよくなるのではないだろうか？

友達はそんなこと言わない？
そうだろうね。
そう言う相手では無いから生きていて欲しいと言ったんだろう？

そんな相手ではないと、相手にその価値を求めているんだよ。

ペットが死にかけてて、手術すれば助かるかもしれないって、状況で全財産をかけたら助かるかもしれないって言われて、それを支払える？

俺には無理。

死んで欲しくないと思ってても自分を犠牲にはできない。

結局偽善でしかない。
思いがあっても力がなければ無駄。

出来る範囲でなら俺も誰かを助けたい。
出来る範囲で俺を助けて欲しい。

でも俺に出来るのは話を聞くことくらい。
直接会える相手なら気分転換にご飯を奢るくらい。

「そんなことしかできないの？」
って、言われたらそれまで。

自分を差し置いて生きていて欲しいなんて相手はいない。
自分が死ぬことで相手が生きられるなら死を選ぶことはあるかもしれない。
そんなケースはないだろうけど。

自分が相手のために自分を犠牲にしてまで生きるなんて無理。

自分が相手には出来ないのに相手に求めることはできない。

だから俺には価値がないし、生きて欲しいと言う言葉をみるとどうせ口だけだなって思ってしまう。

名前のない小瓶

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【りな】

｢生きて｣や｢死んで欲しくない｣は衝動的に口から出てきてしまいます｡

その言葉がたとえ偽善であったとしても､自分を犠牲を覚悟して言ったものではなくても､私自身の本心には変わりないから｡

きっとゆきさんが言ってるように相手に迫られたら私は見捨てることも自分を犠牲にすることもなく1番中途半端で最悪な答えを出してしまいます｡

相手のことを思って話を聞くことはすごいことですよ｡それで救われることがあるんです｡私がそうでした｡優しい言葉をかけてくれることが､アドバイスや意見をくれることが､何よりも嬉しいんです｡

ななしさん

偽善かどうかは心の問題で。
あなたがしてるのは、お金の問題で。
別物のような気がします。

わたしは死にたかった時
友達の手紙に救われたことがあります。
その子はお土産とかはくれるけど、
奢ってくれたりとかそういうのはありません。
でも、手紙の言葉があったかくて、また一緒に笑えるようになりたい、どれだけ時間がかかったとしても、自分をしんどいとこから引っ張りあげてあげようって、決められたのは、その子のおかげ。

話を聞く、ご飯を一緒する。
そういうさりげない優しさや心遣いが、心をふっと軽くすることだってある。
弱ってるときに、否定せず聞いてもらえることのあったかさは、ほんとにありがたいんだから。

ゆきさんの優しさは偽善じゃないし
ゆきさんは、価値ある人です。
ゆきさんのお返事に助けられてる人もいます。

死んでほしくないから、死なないでって言うんです。その言葉に縋るんです。確かに、手を伸ばせる範囲は限られたもので、現実的なことはしてあげられません。でも、その言葉は、願いだから。

偽善と切り捨てられてしまっても
届かなくても
伝えたい思いは
言葉にしなきゃと思うから。

結局、自分を助けられるのは自分です。
周りができるのは、話を聞いて、そばにいるよ、あなたが大切だよって伝えることくらいです。

虚しいけど、仕方ないです。
傷ついてるときは、受け取れない言葉もあって当たり前ですし。
わたしはこんな受け売りの言葉でしか、コミュニケーション取れないんだもん。
仕方ないじゃない。

でも。
生きてる限り生きてくしかない。
生きてる以上、しんどいことだって傷つくことだって死にたくなることだってありますよ。

こんなにしんどい気持ち抱えてたって
毎日死にたくて生きたくて、いつ自分を殺しちゃうかわからなくて、怖くて、孤独で、それでも自分に他人に「死なないで」って言い続けて。
それが「薄っぺらの偽善で気持ち悪い」と言われるの。仕方ないしどうしようもないけど、やっぱ堪えるものはあります。

それでも生きてくしかないし。
死なないでってって願います。
こんなの、虚しいし偽善でしかないけど。そうするしかないんです。わたしには。

ごめんなさい。
気持ちが荒んできました。
この辺にしときます。

お返事になってないお返事でごめんなさい
追い詰めることになっちゃったらごめんなさい

励ましたかっただけなのに。
うまくできませんね。ごめんなさい。

小瓶、ありがとうございました。

小瓶主さんの他の小瓶

自分自身で生きる楽しみを作り出せない恩というかお礼を返したい時、相手に気負わせないためにどうしたらよいのだろうイライラしてると何もかもが嫌になるな。ちょっとしたことでムシャクシャする。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました疲れた君の声が好きだよ。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいかさみしい無駄な努力貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。大会無理毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。