皆さんは何が目的で自傷してますか？

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好きな人に「好き」って言ってもらえるだけで、十分幸せだと思わなくちゃいけないよな。 病みすぎて文章にして説明するのもめんどい。ただ言いたいのは、正論で人は救えないということ。お父さんに口答えしてはいけないということ。 浅い所カリカリやっただけで、じわっとそれなりの量の血が出た。痛くもない。 ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。 亡くなったおじいちゃんに会いたい。 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 デリカシー皆無な兄がうざい おぼえてるこいる？ ある日のこと 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。 どうでもいい報告 若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。 家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし