ここ最近、本当に心がしんどい。いっそのこと死んで消えてしまいたい。

ここ最近、本当に心がしんどい。

いっそのこと死んで消えてしまいたい。

自分はどうしてこんなにも弱いんだろう。

もっと頑張らなきゃなのに。

お願い、動いて。動いてよ、自分の体。

ゆ　い

190743通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

LITEWalker

おはようございます！

ゆいさんはの身体は今、お休みしたいのね。

頑張る時期なのに、動かないのかぁ。

自律神経がうまく動いてないのかな。

そんな時は、半身浴がオススメです。

３８度位の温度で、３０分位何も考えず、ゆったりと入るのがポイントよ。

寒くなってきたから、脱衣所は暖めてね。

死んだら、今までの努力が無駄になっちゃう。

ゆいさんは、ホントは頑張り屋さん。
そして、か弱い女の子。

これからも可愛い、ゆいさんが生きていけるように、フォローするわ。

大丈夫。絶対に。

魔法をかけておくからね。

安心して、生きていこうね。

＃花♡歩＠　みんな大好き♡

大丈夫だよ。

大丈夫。

人はいつか死ぬんだ。

死ぬんだよ。どうせ。今、頑張ったって、どうせ死ぬんだよ。

でも、行きたい。私は生きたい

宗教がなんだよ、信じんな

心がしんどいんだよね…

大丈夫、いつか楽になるから…

ゆ　いさんの他の小瓶

今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。冬休み終わりにて。ツカサより。どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

有給休暇自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。デリカシー皆無な兄がうざい家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。学校しんどい。愚痴。何もかもがやっと、死にたい気持ちから離れたみたい。正常に頭が働かなくなるほどのは、とてもしんどいから、普通に、「できれば死にたい」というぐらいになれて、ちょっと楽になった誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。なんで自分ばかり恥をかくんだろう。ファンマけってー