結局死ねなかった。死のうとしたのに、最後の最期で、また頼った。

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私の理想。母に言われた。理想を追い求めるのはやめてくれって。私は理想が高い。そんなの分かってる。でもその理想を追い求めることだけが私の生きる意味なんだ なんでだろうね なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。 いろいろめんどくさい。死にたい 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない しんどい 久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。