宛名のないメール

愛されてない

分かりきってた。だから､欲しかった。愛されてるっていう実感も与えてくれる愛情も。
でも、優しかったときのパパもママも知っているから､今でもごく僅かだけど優しくしてくれる瞬間が一瞬あるから､

憎いけど嫌いって言い切れなかった。区切りをつけられなくて親に対する感情が決められなくて､分からなかった。
ほんの少し優しくされただけで揺らぐ単純な自分って馬鹿でしかない。

でも、優しくしてくれる一瞬を失くした。

自分で壊した｡

「親じゃないくせに」とか「殴れば良いだろ」って､色々溢れてきて抑えられなくて泣きながら言った､お父さんに。お母さんにも色々悪態ついた。
自分でも酷いこと言ったって思った。謝ろうって思ったけど出来なくて､何日か経ってお父さん宛てにメモを書いたけど、何も触れられない｡薄々思ってはいたけど、ようやく分かった。優しさを感じられる僅かな一瞬さえも自分の手で消したこと。

愛されてないこと､分かってるけど僅かでも優しかった一瞬さえも失くして私への感情がなくなったんだと理解した､愛されることに見出してたほんの少しの可能性も同時に消えてしまったんだと思った。自業自得。

受験に受からなかったら家を出ていくっていう約束分かってるよ。

ちゃんと出てくよ。家を出た後の計画を教えろって言われたけど､どうするか考えてないから言えなかった。だけど死ぬって決めてる。行く宛もないし出来ることもないから家を出たら死のうと思ってる。

だから言おうとしなかった。本当にどうするかも考えてなかったけど死ぬって決めてるから計画つくること出来なかった。ごめんね。

とりあえず書き殴っただけなので整理してきます、またね

冷汰

190366通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キツネコ

死ぬのは勿体無いと思いますよ。
後悔しているのなら。仲直りしたいのなら。
メモなんかじゃなく、自分の声で言葉で直接
ぶつかれば良い。それが家族。
悩んで苦しんで泣いて笑って、、、そんなのは今しかできない。生きているうちにしかできない。さあ、いきますよ。
生きているのなら。

ななしさん

自分で割り切れたら他者の意見は見なくてもいいと思う。それで揺らいじゃいそうなのが文を読んで分かった。死にたいが揺らいだ時は、信用できる人と遊ぶか、ここに書き込みに来るのがベストだと思う。
あくまで個人の意見、

ななしさん

部外者が何言ってるんだと思われるかも知れませんが、私はあなたに生きてて欲しいと思いました。
うまく言葉が出てこなくて、めっちゃ短くなっちゃったけど、何か書きたくて。

ななしさん

多分私が何を言っても冷汰さんは助けられないなって思った

親って何なんだろう

愛をくれる存在？
生きることの意味？
生きることの見本？

親に従って生きるのが正しい？
親に振り回される人生が普通？

本当に何もできなくてごめんね
たぶんこれからも何もできない

死なないでなんて言えない

本当に助けられないかもしれない
何言えばいいかわかんない

ごめん

琉亜@3

前半部分の
『ほんの少し優しくされただけで揺らぐ単純な自分』
これめちゃくちゃ共感しました
私にも大好きな人がいて、好かれたい、特別扱いされたい、こっちだけ見ててよ、優しくしてよってよく思います
でもそれに応えてもらえない事がわかってるから怒ったり思ってないこと言っちゃいます。

家を出た後の計画教えろ。
私は主さんの家庭の事情とかはわからないけど、
その一言は、多分ただただ聞いただけじゃ無いと思います。
やっぱり主さんが大事なんだと思います
愛されてると思います
正直私は主さんが羨ましいです。

親に愛されて、溢れ出てくる気持ちがしっかり伝えれて
羨ましいです。
親にいつでも感謝できて。
羨ましいです。

でもやっぱり親も自分も大事にしてあげてくださいね。
後悔しないでくださいね。

冷汰さんの他の小瓶

学校で掃除の時間に理科先生が通りかかっただけで泣いた&最近､勉強が少しだけど頑張れるようになった話路上ライブに立ち寄ったら新しい推しが出来た､､。余韻に浸り過ぎて､出逢えた今日を記憶に残しておきたいって思ったから小瓶に書く。 10/28 the GazettE 戒くん、お誕生日おめでとう御座います。感謝と敬慕の意を込めてお祝い小瓶。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

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薄々分かってた､どれだけ望んでも愛されないこと｡でも縋りたくて､愛される見込みのある可能性を追い続けてきた｡その可能性を自分で無くした。