宛名のないメール

死にたいです。

ゆ　い

190197通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

LITEWalker

おはようございます！

ダメだよぉ、死にたいなんて。

死ぬくらい辛い目にあったんだね。

可哀想…今は泣いているのかな？

でもね。

誰でもそうなんだけど、「今」を大切にしてみない？

マスクつける未来があるのを、誰か知っていたか？って感じ。

いつも我慢と頑張ったキミは、とても良い子。

もう大丈夫だよ。
「死なない」を選べば、世界は明るくなるよ。

痛みを知って居るキミは、この世では優しい人の類で、苦しい経験を他の人が居れば、助けられる。

なので、死にたい願望も貴重な経験。
それを活かして、生きていこう。

前の小瓶だと、疲れている様子なので今はお休みしようね。

中２　

俺もそうだよ。そのくせに人に死なないでっつうんだよな。
あ、じゃあその時だけ死にたくない人になれば良いか！w
ゆい、今俺ゆいと初めて会ったけど、死なないで欲しい。
理由は知らん。
俺がなんとなく死んでほしくなかっただけ。
でも、死んでほしくないだけで死にたいって言うなって意味ではないからな？
一緒に支え合って生きていこうぜ。

ゆ　いさんの他の小瓶

今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。冬休み終わりにて。ツカサより。どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… いじりだって刃物になる「短編小説」とても好みの捏造※なお表垢　…… ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。勉強辛すぎんか？ｗｗ生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてないハイな気分になれません。最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい