宛名のないメール

こんにちは、はじめて。
歌い手になりたい光輝(ひかる。)です。内緒なんだけどね。
俺は多分人格障害だと思う。しかも性格よくねーから、最悪だよ！
だから多少のヤバさも大目に見てね。
本題
俺は性別が複雑なんよ。
女の子の洋服とかいいなーって思う時と、男の子になりたいと思う日があって。
あっ、ちなみに女である。本当ーに生きづらいなって思う。
体が女だから、勿論、生理だってくるし、胸だって膨らむじゃん？
そのままがいい時とナベシャツしなきゃいけない時があるの。
将来、ピルは飲むけど、辛いわー。
でも今はそれよりやばいことがあって。
俺ね彼女一応いるの。
でもその子とずっと一緒にいたいのに、ダメだって思っちゃう自分がいる。
担任には別れさせたいのって思うこと言われるし、周りからはキモいって言われるし。
それ以上に自分がネガティヴ過ぎてダメなんだよね。
しかも、莉犬くんって知ってる？
すとぷりの赤色担当の莉犬くん。
その莉犬くんのサブチャン見てもらうと、わかると思うんだけどリトラっていうキャラがいて俺に似てるのかな？
まぁめんどくさいけど裏があってほんとは憎めないやつみたいな。
家庭環境が莉犬君みたいだけど。それ以上かもしれないけど、親が自慢じゃないけど年収3000万は超えてる人なんだけど。
俺は性別が複雑、歌い手したいとかいうとマジでやばいから言ってない。
まぁそれを踏まえていうと、実は人に迷惑かけてる、生きてていいのかとか、死にたいとかいうこと考える人なの、俺。
ちょっとしたことでよく泣くし、傷つくの。めんどくさいよねー。
まぁここまで生きてこれたのは彼女と推したちのおかげなんだよね。
でもいつか俺は人生で一番という壁がやってくる。
それで死んでしまうかもしれない。怖いんだよ。
普通じゃない俺は本当に生きてていいの？
どうせ生きてても意味ないのに。

光輝。

189980通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

光輝(ひかる。)さんへ
初めまして　琴葉です。
ずっとその悩みを抱えながら生きてきたならものすごく辛かったと思います。
私も光輝さんの気持ちがわかります。
こんな奴にわかられたくもないと思うかもしれないけれど。
私も莉犬君が大好きで、推してます。
最近、莉犬くんが敷いてくれた道を、汚す人たちがいてすごく嫌です。悪ふざけでやっているなら本当にやめてほしいです。
よくアンチとかが気持ち悪いとかいってくるけれど、こっちは死にたいほど悩んでいることであって、人の悪いとこだけ見てる奴らにはわからないよって思います。
話がそれました。ごめんなさい
先に結論、生きてていいと思います。
その光輝さんの傷は光輝さんだけの傷で、他の人にはない個性だと思います。
なんか綺麗事を言っているように見えるかもしれないけれど、これが私が言いたいことです！
長文失礼しました。

光輝。

（小瓶主）

これからも誰かの生きる希望になれるように頑張ります。
フォローよろしく
光輝より

ななしさん

誰でも個性はあって、いつ輝くかは人それぞれだけど、その個性がきっといつか輝けるようになると思いますよ！
光輝（ひかる。）さんが歌い手になったら、たくさんの人が応援してくれる莉犬くんのようになれると思います！

私も時々生きる意味を見いだせなくなって、つらくて、うずくまってしまうこともあります。死ぬことって、思ったより怖いことじゃないかも。でも、いつか必ず自分が生きていた意味とか、自分がやりたいこととか、見つかるのではないかと思います。

光輝さんの彼女さんは、きっと光輝さんのいいところを見つけてくれていますよ。光輝さんの周りの人に自分のいいところを聞いてみたら喜んで答えてくれと思います。

みんな普通じゃないし、普通なんてないと思う。だから自分が普通の基準だよ。光輝さんが彼女さんや推しのことが大好きなら、光輝さんのことも大好きになってくれる人がたくさんいると思いますよ。

私が言える筋合いではないかもしれないですけれど、生きていてほしい。信じて、愛して、見つけてほしいと思います

光輝。

（小瓶主）

みんなのお返事がすっごく嬉しかったよ！
一番最初に書いてくれた人には感動させられました。
誰がなんと言おうと俺は俺です。個性が素敵だと褒めてくれたし、みんなの言葉が俺の心に深く刻まれた。莉犬くんみたいにかっこいい歌い手にはなれないかもしれないし、自分の体を変えられないかもしれない。でも、生きてみたいと思った。明日死ぬかもしれなくても、生きてみようと思う。
俺の未来像はいつだって光輝です。

ななしさん

色んな人がいる。
色んな人がいてあたりまえだし、いていい。
だけど、色んな人がいるから、受け入れてもらえないこともある。
それは、わたしやあなたがおかしいっていうよりも、違う人間だから、違っててあたりまえだしわからないこともあるってだけ。
コミュニケーションは万能じゃない。だから、わかりあえないときもある。
でも、同じ人間だから、同じ部分もあるしわかりあえることもちゃんとある。
時間が解決することもあるし、変化してくこともある。

あなたがあなたでいることに、普通かどうかなんて関係ないよ。普通なときも、普通じゃないときも、あなたはあなただよ。

私だって、生きてて意味ないけど、いきてる。
でもわたしは、それでいいって思ってる。
生きてることに、意味なんかなくていい。
生きてること、それだけでいい。

あなたはそうは思えないかもしれない。
だから、死ぬときに「こうなってたい」って自分を探してみたら？
生きた意味が、死ぬときまでにふんわりでも見つかったら、それってとっても素敵なことだと思うし。

でもわたしは、死なないでほしい。
普通である事が、そんなにだいじなことだとは思わない。
生きてほしい。

もっと、シンプルでいいんだよ。きっと。
楽しいこととか好きなこととかわくわくすることとか、一生懸命やったら、それでいい。
その先に、あなたにしかできない「なにか」が見つかるかもしれない。

たくさん笑ってほしいです。

わたしも、あなたも、生まれた以上、私達なりに足掻いて、一生懸命生きるしかないんです。
そうしないと、その先に何がみえるかはわからないから。

信じてほしいです。

ななしさん

生きたいと願っても叶わない年が来るから
それまで楽しく生きて下さい

ななしさん

小瓶主さんの、個性がとても素敵だと思います。

光輝。さんの他の小瓶

人生再スタート　活動開始久しぶりです。＃活動休止中 (絶対読んで！)絶対許さない。復讐してやる。大切な人を傷つけるな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

姉なんかいなければいいのにもうやだ辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。ガチ過ぎちゃったｗ忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。男らしさを求めてはいないが、虚しくなる死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたのふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。拝啓、1年前の私へ。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました苦しい。とてつもなく苦しい。これ以上生き続けるのがとても、とても苦しい。疲れてしまったんだ。もうなんにもできないよ。苦しいよ。だれか助けて。嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう

俺みたいなやつでも生きてていいんすか？