吐き出すだけ。私はさびしがりやだけど人と一緒に生きてはいけないと思うから、自分だけで生きていくために働かなきゃいけない。

私はさびしがりやだけど人と一緒に生きてはいけないと思うから、自分だけで生きていくために働かなきゃいけない。
死んでない、死ぬ勇気がないから生きてるだけだとおもってる。
好きなものも趣味もある。その趣味に散財している。そのために生きてるから。
趣味を仕事にできるだけのスキルはない。田舎物でめちゃくちゃ底辺で生きてる。
働かなきゃいけないのに社員にはなれない。向いてないんだ。最初の会社はせっかく社員では入れたのにしんどくてやめちゃった。
やめなかったらもっといい生活してたかもしれない、こんな風に感じる生活してなかったかもしれない。
まあでも考え足りない人間だから多分やめてなくても似たようなものだったかも。
ずっとフリーターでとりあえずちょっとの貯金とバイトで生きてる。
実家にいさせてもらえてるのも幸せなことでもあるんだよね。
でも実家がもっとお金持ちだったらとか思っちゃう。だってそうだったらもっと私は楽に楽しい生活してたかもって
思うんだ。めちゃくちゃ自分勝手で笑う。
努力するのも苦手で全力で何かをやってきたことってきっといままでの人生でないと思う。
だからお金持ってる人とか、知り合いが成功しはじめてるのとかすごく妬んでしまう。努力してない自分が悪いのにね。
まあ、思うだけで人にぐちぐちいうことはないけど。でもいいなあーって思っちゃうよね。
大学卒業してまあまあよさげな職に正社で入って、順調に出世もして、細かくはわかんないけど給料もまあまあ貰っているっぽいし、
ボーナスもあって、大人らしいお高めなお化粧品持ってたりその上、なんか企業さんから声かけられて？趣味のほうでもいい仕事もらって・・都会のビルかなんかに掲載されて？？くっそうらやま笑

くそみたいな吐き出しなんだけどとりあえずいま働くのがしんどい状況で、
二ヶ月前くらいにめまいと嘔吐で倒れて、病院通いなんだけど、薬のおかげで出かけること、日常生活はほとんど問題ないんだ。
ただ後遺症なのか他のものがでてきたのか、頭の中がおかしい状態で。MRIはしてるから頭自体は問題ない。
倒れる前のまあまあ健康な状態じゃなくて頭はおかしい感じするけど体はまあまあ元気みたいな笑
病院もそろそろ診断書描くの厳しいって言われるし、治ってないんだけど？って病院変えるのもしんどい近くにないし。
会社辞めちゃえば病院の診断書いらんのだよな・・・ストレスへる・・でもいま仕事やめて次の仕事探すの？面接ほんとに苦手なのに？
正直全部全部ストレスになっちゃう自分の体って生きるのに向いてなさすぎだから、好きなことだけやってパーッと死にたいよね！！！！
一応残る家族には迷惑かけたくはないと思うくらいの心はもってるけど。一番金のかからないやり方で葬式的なのしてほしいな。焼くだけとか。お金もったいないし。実家も貧乏やからなーいちお葬儀費用の抑え方だけは調べとこうかな

とりあえずうちお金ないから旅行とかあんまり言ったことないし。
仕事やめて旅行行ってみようかな。お金ないけど笑