宛名のないメール

小学生の息子が一人いる、46歳シングルマザーです。
まさに死のうと思っています。
生きることに疲れました。

昔から、挫折だらけの人生。
何をやってもうまくいかない人間でした。
だから、今までも何度も自殺未遂を繰り返してきました。
その度に失敗。
死に損なってしまい、今に至ります。

元ダンナにも、義理の父親にも生きていて良かったと思われるどころか、退院してきた私に暴力までふるわれ、子供を連れて逃げるように家を出ました。
そして離婚。

頼れる実家もなく、
職場からは都合のいいように扱われ、
そうかと思えば、子供が小さいことや、
私が精神科に通っていることなどで邪見にもされ、
どこにも居場所はありません。
信用できる人もいません。

子供を残して自殺なんて、
母親としては最低な母親だと思います。
でも、もう限界。

初めての自殺未遂は、母親からの虐待がきっかけで、小学生の時でした。
次は社会人になってから、未遂を繰り返し。
今度はもう、失敗できない。

お説教は聞きたくありません。
ただ、偶然このサイトにたどり着いたので、
心の中のぐちゃぐちゃした思いを書き出してみました。
時系列や文章がめちゃくちゃですみません。
私はただ、やりがいや生きがいや、幸せが欲しかっただけなのに。

ここまで読んでくれた方、ありがとうございました。
さようなら

名前のない小瓶

189865通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

あなたのようにお辛い経験をたくさんされている方は、崇高な魂の持ち主なんだそうです。
本当に本当に、大変な事ばかりだったんですね。それでも一生懸命頑張って来られて、本当に尊敬の念を抱きますし、とっても励みになります。
実は自分も虐待、虐待、いじめ、いじめの人生で、心はとっくに死にました。
小瓶主さんを傷付ける人なんて、相手にしちゃだめです。
でも息子さんがいるなんて、うらやましいです
お母さんを応援してくれる、優しい息子さんに育ちますように。

ななしさん

子供を連れて逃げるように家出、頑張ったんですね。何もかも放り出して一人で逃げる選択もあったはずなのに。
すごいです。

ななしさん

祈りを送ります。息子さんを一時的にでも預けて、どうかあなたの命を守って。生きている限り、希望は作れます。どうか生き延びてください。

ななしさん

何故つらいのかと言えば、恐らくあなたが認められる場所がないからだと思います。
特に労働環境が大変に見えるので、生活保護を受けるか、もう少し楽な仕事へ移るのはどうでしょう。
楽な仕事で生保以下の金額の場合、生保の金額まで上げる補填も受けられます。
体にかかる負荷を少しでも軽くして、一息つけるようにした後また死ぬか生きるか考えるのでも遅くないと思います。
死んではいけない、とはいいません。
もっと楽になれる道をさがしてみませんか？

ななしさん

私も同じです。
シングルマザーです。少ない給料で養育費がとまりバイトすることにしましたが、がんになったりで入退院を繰り返し、職場には恵まれず、助けて！と思うのに助けを求めるところがありません。私ももう疲れています。
私も母親から産まなければよかったと言われ続けて育ちました。生きている意味も分かりません。
増税だなんだで、やり場のない気持ちにこの前首相官邸にメール送ってしまいました。こんな国に未来はないと。
何をしているのかも全然分かりません。息子も、病気がちの私に頑張れなんて言えないと。息子には非はありませんが、、、
お気持ちお察しします。
疲れたなぁ、、、全て投げ出したいです。生きていても良いことなんてないですね。本当に分かります。私もさよならしたいです。

ななしさん

母親からの虐待
退院してきた私に暴力
精神科に通っていることなどで邪見にされ
頼れる実家もなく

これでは生きることに疲れて当たり前です。
また小瓶を流してくださいね。

信用できる人に出会えますように。

ななしさん

女性のシェルターがあります
子供と暮らせます落ち着いて下さい

匿名くん

まだ間に合うでしょうか

｢元旦那や義理の父親に暴力｣
｢頼れる実家もなく｣
｢精神科に通い職場に邪険にされ｣

あなたがいなくなることで息子さんも同じ目に合うかもしれません

あなたが息子さんに対して愛情もなくただただ不幸な目にあったと思うだけならそれまでですがそうでないのなら、息子さんに同じ目に遭って欲しくないのなら居なくなるべきじゃない

やりがい生き甲斐幸せを2人で見つければ良いじゃないですか
他人の中に幸せを見つけられないのは当たり前です
幸せと感じるかどうかはあなたなんだから

愚痴や不安はここに吐き出せばいいです
皆そうしてます
ここにはあなたの仲間しかいません

どうかそんな結果になりませんように

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

悲報：学級崩壊したｗｗあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です私はもう死んだほうがいい。学校は友人関係も勉強もうまくいかないし、家では家族に迷惑かけて泣かせてしまった死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。友達（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だったご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど

小学生の息子が一人いる、46歳シングルマザーです。まさに死のうと思っています。生きることに疲れました