何も苦しくない。
何も痛くない。
何も無い。何でもない。
ただただ、眠い。
そして、誰かを励ます力が無い。
いつもなら、辛い人に優しくできるはずなのにもう優しくできない。
味方だよ、なんて言えない気がする。
死にたいなんて、言って何になる。
死ねないなら生きてればいいじゃないか。
ああ、敵でしかない。
違う。そんなこと言いたくない。
私だって死にたい気分になったことはある。
何もかもが上手くいかなくて、死にたいんじゃなくて逃げてみたい。
でも逃げる勇気と道と場所がなくて、
抜け出せない。
でも、こんな所で死にたいなんて嘆いて、何にもならないんだろう。
私、
全然死にたくないんだろ。
どうでもいいんだろ。
どうせ死ねないんだから。
弱音を吐いて何になる。
お前は誰も必要としなくなったから、この先に期待はしないで悲しく生きてろ。
私だけは私の味方なんて嘘だ。
私が1番の敵。
私は皆に冷たいことしかいえなくなっちゃった。
私は私にも優しく出来ない。
だから、誰にも優しくできない。
私はもう要らない。
こんなめちゃくちゃな人生欲しくなかった。
こんなめちゃくちゃになるぐらいなら産んで欲しくなかった。
でも、どうせ死ねないんだから死ぬまで生きてるしかないのか。
ここに居てごめんね。
頑張って毎日お返事を書いていたんだけど、
最近は書いてるうちに、小瓶にどうしてもイラついてしまう。
ここから居なくなるべきなんだ。でも、ここは心地がいい。
ここまで書いたのに、
突然、無意味だなって思った。
だから、ここまでにする。
何が言いたいのかわからない。
書いても誰かの悩みに変わるだけだから。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
