私は本来であればいないはずだった。というのをだいぶ前に知った。両親は私が産まれる前に2人流産したらしい。で、これで最後にしようって出来たのが私だそう。

私は本来であればいないはずだった。というのをだいぶ前に知った。

 両親は私が産まれる前に2人流産したらしい。
で、これで最後にしようって出来たのが私だそう。

 でも、申し訳ない事に出来損ないなんだ。
女の癖に女らしく無くて、周りに合わせられなくて、趣味趣向が普通じゃ無くて、仕草も普通じゃなくて、頭も悪けりゃ、運動も出来ない。
 せっかく行かせてもらった専門も、それを活かす仕事に就けてない。悪い所仕方ない。社会の役にたつスキルが何もない。あるのは個人でなら少しは役にたつのかな程度の下位互換スキル。

 おかげで以前はよく友達と比べられた。めちゃくちゃ頭も良い。愛想もよくて運動もそこそこ出来る子で…。おかげで筋違いにもその子が嫌いになって八つ当たって、最低だと思う。コレに関しては完全に私が悪い。ただ久しぶりに会った時普通に話せたのは救いだと思うけれど、許される気は無いから謝らせて欲しい。

 そして最近では比べられなくなった代わりにごく稀に言われる事がある。
「育て方間違えた」
失敗作だと明言された。勿論母にそんなつもりは無い。ただ単に自分が失敗したせいで娘（私）が苦労してる。と思ってる。
でも、『失敗した』というのは＝『失敗作』
つまり、作り方を間違えしまった作品を意味する。なら間違えられてしまった私は紛う事無く出来損ないだと思う。

 だから偶に考える。なら先の2人が生きていれば良かったのに。と。
 そうすれば、私は私を嫌悪する事も無かったし、死が救済なんて思わなかっただろう。そもそも私は私じゃ無かったはず。
 兄か姉かは聞いてないから知らないが、兄なら父譲りのめっちゃ頭の良い運動もまぁまぁ出来るそんな人になっていただろうし、それこそ鼻が高かったんじゃないかなと思う。少なくとも、身内に子供の学歴でマウント取られる事は無かったはず。未だにマウント取ってくるらしく本当に申し訳ないし、何故か生きてる。いやまぁ、バイトも受からない、頭も良くない奴見下げて当然て感じもする。
 姉ならきっと、母譲りの何処か抜けていてもシャンとした綺麗で、優しいけど偶に怖い人になっていたに違いない。で、私ほど馬鹿では無かったはずだし、異常でも無かったはず。
 いずれにせよ、きっと素晴らしく正解に近い形になっていたと思う。そう、そこに私がいない。それだけで現在は大きく違ったはずなんだ。
両親にここまで恥かかせる事も、泥を塗る事も、
何より気を遣わせる事が無かったはず。

 私みたいに何をやらせても平凡以下で、めっちゃ頑張ってようやく人並みみたいな恥晒しでは絶対無かった。確信が持てる。

 こんなの家にいて邪魔じゃ無いはずないし、きっと内心穏やかでは無いと思う。たぶん早く消えて欲しいと願ってると思う。2人とも優しいから言わないだけ。分かってる。
 でもさ、こんだけ何も取り柄がない奴いても意味ないのは確かだし、無駄に酸素消費してるだけの無価値無能、存在が罪。みたいな人間は誰かと変わった方がいいと思うけど、私の人生はその人でも要らないって言うはずだ。

 だからなんだって話だけど、失敗作って単語見るたびに苦しいし、親が従兄を褒める度に狂いそうになる。一回キレた。他意は無いらしいけど無自覚なら相当だと思う。父はそれが分かってるから何も言わないけど、出来損ないがすぐ目の前にいて気分良いはずない。
今年で24になったけど、人生が長過ぎると感じるる。だからってそれをする勇気もない意気地なしな訳だけど。
 ゴールの見えない迷路が1番辛い。